Flm de Jean-Marie Poiré sorti le 25 août 1982. Scénario : Balasko, Chazel, Clavier, Jugnot, Lhermitte, Moynot, Poiré. Avec : les mêmes + l’excellent Jacques François.

On aime tous ce film. Cette scène m’a TOUJOURS fait rire. C’est immanquable. Je ne peux réprimer de rire lorsque Jacques François dit : “mais qu’est-ce que c’est que cette matière ?“
Saviez-vous que le premier titre de ce film était : “Le Père Noël s’est tiré une balle dans le cul“ mais, jugé trop virulent, les producteurs ont demandé aux artistes de choisir un autre titre. Ils ont bien fait, non ? Cela n’a pas empêché la RATP et la Ville de Paris de refuser de louer des emplacements publicitaires pour l’affiche du film, car son titre était jugé politiquement incorrect. Dernière chose qui fait plaisir à lire quand on est un artiste : le film à sa sortie n’a pas été un succès (437 000 entrées) et c’est avec le temps et la TV qu’il en est devenu un…

Il faut que je vous parle de Monsieur Pérouse qui figure sur ce cliché pris dans le TGV Marseille-Paris dans lequel je me trouvais et qui filait à 300 kilomètres/heure vers la capitale. Je me rendais à un rendez-vous ultra-secret avec un important producteur américain pour un projet de film d’action à gros budget, racontant la vie de Raymond Barre et dans lequel j’interpréterai le rôle de Jacques Chaban-Delmas. Enfin bref, ne nous égarons pas dans des discussions de traverse et revenons au personnage qui nous intéresse. J’étais dans une voiture “silence“, ce qui signifie (je précise les choses pour ceux d’entre vous qui voyagent peu) qu’il y est interdit de recevoir ou d’émettre des appels téléphoniques afin de respecter la plus élémentaire des courtoisies et de laisser dans un calme ferroviaire, les hommes d’affaires et les artistes. De petits stickers bleus étaient scotchés sur les parois de la carlingue afin de rappeler le bon usage à faire de nos portables gsm. Monsieur Pérouse est un homme d’1,75 cm pour 95 kilos environ, le teint couleur Brouilly, le ventre dévalant en avalanche sur le pubis, les cheveux teints et les bretelles plaquées sur une chemise de coton molletonné d’assez mauvaise facture. Voilà pour la rapide description physique mais l’intérêt du bonhomme ne réside pas dans cette simple identification anthropographique et vestimentaire. Le personnage est rare… quoique. En effet, il a passé près d’une heure à parler bruyamment dans son téléphone car (je cite) : “j’avais oublié mon chargeur alors j’ai pas pu appeler avant et ma boîte vocale est pleine ! Allo !! Allo ! Ah merde, ça a coupé“. Hourra ! Me disais-je intérieurement. Je remerciais le Ciel et les opérateurs téléphoniques de ne pas avoir installé de relais suffisamment puissants pour permettre aux gougeats et aux malotrus de persécuter leurs prochains. Mon répit ne dura que quelques minutes puisque son appareil capta de nouveau le précieux signal… “Ouais, c’est moi ! On a été coupé ! Oui, alors, j’ai réfléchi à notre problème. Pourquoi on ferait pas des sections de 30 cm en propylène expansé ? Comme ça, tu le mets dans les goulottes et normalement, ça devrait tenir, non ? T’en penses quoi ?“ (silence puis éclat de rire). Je ruminais en moi. Je fulminais et m’imaginais me levant courageusement pour lui demander de cesser son bavardage inutile. Je rêvais que la foule de voyageurs, qui n’en pensait pas moins, m’applaudisse après cette tirade assassine, comme à chacune de mes apparitions théâtrales. Je regagnais dans mes songes, la place numéro 16 sous les ovations et le regard honteux de mon adversaire vaincu par ma témérité. Je n’en fis rien. Je demeurais lâchement assis, espérant qu’un de mes congénères aurait le courage qui me fuyait. Mais ce wagon était le wagon des lâches puisque Monsieur Pérouse, PDG de la BPE, pianotait à nouveau de ses doigts boudinés le clavier de son portable afin de conter ses trépidantes aventures à un correspondant qui nous demeurait anonyme. Cette ultime conversation atteint des sommets. Nous apprîmes que le tudesque primitif avait “mangé à midi du lapin royal avec un Bourgogne de derrière les fagots, je te dis que ça ! Quoi ? Qu’est-ce tu dis, j’entends pas !“ (il se met à hurler oubliant qu’un écouteur et un micro ont deux fonctions, certes complémentaires, mais radicalement différentes) “Non, y’avait Bernard et Christian mais Jean-Claude a pas pu venir.“ J’enrageais. Je m’imaginais lui dérobant sa carte SIM pendant qu’il irait aux toilettes pour soulager une vessie compressée par sa multitude de ventres. Je savais que personne ne me dénoncerait, trop content qu’un justicier se révèle et nous venge. Mais je restais une fois de plus immobile, emprisonné dans un sarcophage de couardise. Soudain, alors que je pleurais intérieurement, me maudissant de tant de lâcheté, le phacochère se tu. Est-ce le flash de mon apparail qui effraya l’animal ? Je n’en sais rien mais les 2 heures restantes furent pour moi les plus délicieuses de toute mon existence.

Annonceur : Avant Cap
Réalisation : Jeff Carias
Comédiens : Fabienne Carat, Gilles Azzopardi
Images : Cyril Chauvin
Montage : Patrick Pourcier
Production : Firstcom
Merci à : Valérie Liévin (Avant Cap)
Diffusion : LCM, octobre 2007

Film de Francis Ford Coppola sorti le 26 septembre 1979. Scénario : FF Coppola et John Milius. Avec : Martin Sheen, Marlon Brando, Robert Duvall.

C’est le premier film que j’ai vu au, feu, Kinopanorama de Paris. Waou ! J’étais sorti de là complétement sonné. Les images, l’histoire, la musique, la mise en scène et les acteurs m’avaient mis complétement à l’envers. C’est amusant de regarder le film en 2007 et de constater que les Etats-Unis sont toujours les Etats-Unis. Peu importe les coordonnées GPS des conflits auquels participent les “gendarmes du monde“, les erreurs sont les mêmes… Désespérant. Le personnage du colonel Kilgore, interprété par Duvall est fascinant. Il aime cette guerre. Il a un amour presque charnel pour elle. Il en aime les couleurs, les sons, les odeurs… Un Donald Rumsfeld de terrain en quelque sorte.
Pour la petite histoire, sachez que le tournage a duré 16 mois au lieu de 6 semaines à cause d’un ouragan qui a détruit les décors et d’un accident cardiaque de Martin Sheen qui a été caché à la production car Coppola avait peur que le tournage soit arrêté. Il a d’ailleurs menacé plusieurs fois de se suicider, a investit une partie de son argent et a perdu 40 kilos derrière la caméra. Autre info de taille : c’est Steve Mc Queen qui devait interpréter le rôle tenu par Martin Sheen mais la star a refusé…