Vous êtes nombreux à m’interroger sur les stars que je fréquente et je comprends volontiers votre intérêt. Moi aussi, quand je n’étais rien comme vous, je voulais tout savoir sur Alain Gillot-Pétré, Jean-Pierre Descombes ou encore Jean Roucas et puis j’ai eu la chance de rentrer dans la grande famille du show business… Aujourd’hui, j’apporte de bonnes nouvelles concernant Peter&Sloane. Tout d’abord, ils n’ont pas prévu de rechanter et ça, ça fait plaisir ; deuxièmement, ils coulent des jours heureux à Clermont-Ferrand. Tout le monde se souvient de leur tube “Besoin de rien, envie de toi“ qui avait cartonné au Top 50 pendant de longs mois mais peu de gens savent ce qu’ils sont devenus. Ils partagent leur journée entre le marché, le club de tarot et l’association “Clermont Accueil“ où Sloane tient un rôle important. Ils rechantent ensemble chaque Noël pour la maison de retraite de la commune et continue, à leur rythme, de distribuer du bonheur à tous leurs anciens fans. La prochaine fois, je vous parlerai de Cookie Dingler.

L’ami Niaquoué a signé son retour récemment. Absent pour cause d’un trop grand travail dans la région de Shangaï (il a été chargé par le comité politique local de recruter des enfants pour la construction d’un aéroport) il se faisait rare sur ce blog dont la popularité en Asie lui doit beaucoup. Afin de lui rendre hommage, j’ai choisi de vous montrer un de ses films préférés avec son acteur fétiche : Chuck Norris (que l’on verra prochainement dans le prochain film d’Eric Rohmer. L’histoire d’un paralytique qui découvre son homosexualité entre hésitations, malentendus, sursauts de cœur et des dialogues littéraires. Un carton en perspective).

Dans cette séquence, on voit un Chuck qui n’est pas content et qui compte bien le faire savoir. C’est aussi dans ce film que l’on retrouve une des plus belles phrases du cinéma mondial : “toi, tu commences à me baver sur les rouleaux“.

Je suis ravi de voir que parmi les spectateurs de ce blog, les enfants ne sont pas absents. Il semblerait même que mes articles connaissent des vertus laxatives ce qui comblera d’aise les colopathes et gastro-entérologues. Merci les enfants mais franchement, vous n’avez rien d’autres à faire que de venir sur ce site ? Vous n’avez pas des devoirs à faire, des tables de multiplication à réviser ? Bon alors, encore 5 minutes et après vous disparaissez dans vos chambres, promis ?

Vous aurez remarqué que sur mon blog, il y a désormais l’heure et la musique mais pas seulement ! J’ai trouvé sur un site japonais (alors que je cherchais des informations sur les carburateurs de Super 5 fabriquées entre janvier et mars 1988) cette idée de donner l’heure en musique et en danse. J’ai été littéralement captivé par la grâce des jeunes asiatiques à la chorégraphie légère et colorée et j’ai demandé à Ludovic Perez (Quai 13) de m’aider à l’intégrer dans mon site, ce qui lui prit quelques secondes là où j’aurais mis 2 semaines. Je sais ce que certains vont dire : “après avoir combattu dans les tranchées de France pour la survie de l’occident face à l’envahissement asiatique, je capitule honteusement devant le génie des bridés“. Faux ! Je combats et je combattrais toujours le chinois malfaisant dont le plus sinistre symbole est mon vieil ennemi, Jean-Pierre Ting qui, après avoir grandi sur notre sol et tété les mamelles de notre belle nation, a trahi notre cause et a piétiné de ses tongs malodorantes le drapeau tricolore. Le chinois et le japonais sont aussi proches que le seraient le Danois et l’Espagnol. Rien à voir donc. L’un mâche des Stimorol quand l’autre préfère déguster des oreilles de taureaux à la sauce andalouse. Pour rester dans l’allégorie alimentaire, j’ajouterai que le japonais ne se nourrit pas de chiens et de chats frit dans l’huile de moteur mais déguste de délicieux sushis préparés de manière ancestrale par des chefs désormais étoilés par le Guide Michelin.

Voici le nouveau sous marin nucléaire lanceur d’engins de l’armée française. Comme vous le constatez, il s’agit d’un sous-marin individuel, dit “de poche“ où il n’y aura de place que pour un soldat et 1 missile nucléaire de type M45. C’est dans le but de faire des économies que le Ministère de la Défense a mis en chantier ce type de sous-marin, moins coûteux. Hervin Morin, Ministre de la Défense, a déclaré dans l’hebdomadaire “Sous-Marin Magazine“ : “ce type de sous-marin représente l’avenir ! Il ne coûte pas cher à fabriquer et un seul homme peut le faire fonctionner. L’unique problème, c’est qu’il n’y a pas beaucoup de volontaire pour rester enfermer avec un M45 pendant 8 mois mais bon… on continue à chercher et on finira bien par trouver !“

La question est souvent revenue ces jours derniers dans la presse… Ce cliché pris dans sa chambre d’hôtel en Suisse la veille de France/Pays-Bas apporte un élément de réponse : il n’était pas loin de son état de forme maximale !

Spiderman existait avant le “Spiderman“ de Sam Raimi. Ici, vous voyez le premier Spiderman de l’histoire. Il est évident, en regardant cet extrait, que les effets numériques ont fait beaucoup de progrès depuis. L’industrie du textile aussi…

Dans cet extrait, on voit Spiderman avec son amant, interprété par Bud Spencer. Il faut savoir que dans cette version de Spiderman datant des années 70, Peter Parker est gay. Parti pris osé à une époque où les Etats Unis étaient empêtrés dans le conflit vietnamien et où “être différent“ était assimilé à être “anti-américain“.

Perché sur le toit d’un immeuble, Bud Spencer enlace son héros car il est pris d’une soudaine envie de danser un slow avec lui. Peter Parker se fait prier et tente de résister aux assauts de son fougueux fiancé mais celui-ci fait 3 têtes de plus que lui. Dans la chamaillerie et l’emballement des deux amants qui s’en suit, Spiderman chute de la corniche et tombe dans le vide ! Heureusement, grâce à la toile qu’il tisse aussi rapidement qu’un docker déposant un préavis de grève, il réchappe d’une mort certaine. Dans sa chute, le walkman que sa tante lui avait offert pour ses 16 ans tombe de sa Spider Pocket et se brise sur l’asphalte de San Francisco. Peter est vraiment contrarié car au-delà de la perte de son bijou technologique, la K7 du dernier album des “Village People“ était à l’intérieur… 

Je voudrais ici, pousser un coup de gueule libératoire contre les inutiles qui peuplent la surface de notre beau pays. Le Pôle Nord est en train de fondre (cet été, pour la première fois de l’Histoire, un bateau pourra passer par le pôle nord devenu navigable), la planète crève de faim à cause de “génies“ qui ont trouvé la bonne idée de faire rouler les voitures d’occident avec les cultures du 1/3 monde, l’Iran cherche à se doter de la bombe nucléaire, la France est éliminée de l’Euro (je plaisante) et j’en passe mais il y a des hommes et des femmes qui ont décidé d’agir et de changer les choses. Ces responsables (192 parlementaires tout de même !) ont décidé de lutter contre la Loi prévoyant de supprimer les plaques d’immatriculations telles que nous les connaissons. En effet, à partir du 1er janvier 2009 chaque véhicule sera doté d’un numéro à vie de type « AA-123-AA » afin de les uniformiser au niveau européen. Ce type de plaque sonne le glas des plaques minéralogiques par département, ce qui pose “un gros problème pour de nombreuses personnes très attachées à leur département et leur numéro“ (sic). Les français, n’étant jamais à cours d’idée quand il s’agit de protester contre quelque chose, sont 64% (selon un sondage Ifop) à être opposés à cette nouvelle plaque. Certains, se disant qu’il y a des luttes justes et légitimes qu’il convient de mener, sont mêmes allés jusqu’à créer des associations, des sites internet (www.jamaissansmondepartement.fr) et à publier des pétitions afin de garder le numéro du département sur leur plaque d’immatriculation. “Qu’adviendra-t-il alors de jeux en voiture du type « et ça, c’est quoi comme département ? », ou encore des rassurants « pas étonnant qu’il roule n’importe comment, c’est un parisien !“ déclare un des opposants à la disparition des départements sur les plaques d’immatriculation. Il est vrai que la question mérite d’être posée mais je me dis qu’il doit vraiment se faire chier le pauvre pour jouer à ce type de jeu dans sa voiture. Je lui conseillerais d’acheter un autoradio, ou mieux, de prendre le train.

Pour conclure ce consternant débat, j’ai lu ce matin dans la presse qu’un ours polaire avait été abattu par la police islandaise après que l’animal ait nagé plusieurs centaines de kilomètres et accosté dans le Nord du pays. Victime de la disparition de son habitat naturel et de la fonte des glaces, il est le deuxième animal à être abattu par la police en 2 semaines.

Iouri Olecha disait : “En fin de compte, l’important, ce n’est pas ce que j’ai réussi à faire dans la vie, mais je n’aie pas vécu une seule minute inutile.“ Je vous laisse méditer là-dessus et sur la vacuité de certains combats…

Y-a-t-il un commentaire à faire sur un tel film ? Je pourrais vous parler de son auteur, le grand Ernst Diechter mais à quoi bon ? Je pourrais vous parler de ses acteurs dont le fabuleux Hector Van Muller, l’ancien pivot des Laker’s, mais pourquoi ? Tout est dit dans cet extrait. Ils me font bien rire avec leur Festival de Cannes, leurs Césars et autres 7e art ! “Ninja la Baston“ est du vrai cinéma populaire comme on l’aime. Si un jour, le Festival de Cannes s’ouvre à un cinéma moins élitiste, il est certain que Ernst Diechter sera récompensé pour l’ensemble de son œuvre (comment oublier l’excellent “Ninja la Baston II“ ?). Regardez, vous m’en direz des nouvelles.

On en parlait, le PSG l’a fait ! Lilian Thuram, le défenseur central des tricolores (français, pas roumain. Je précise parce que ce n’est pas évident pour ceux qui ont regardé le match France/Roumanie) va rejoindre le club de la capitale. Comme tous les joueurs du PSG, il aura droit à une voiture de fonction toutes options. Le véhicule de l’ex star du Barça a été spécialement aménagé afin de lui faciliter tous ses déplacements et il a même reçu un GPS en option afin que Lilian puisse se retrouver dans les rues de la capitale. Charles Villeneuve a déclaré au mensuel “Notre Temps“ qu’il n’allait pas s’arrêter là : “J’essaye de convaincre Rocheteau de rechausser les crampons quant à Bernard Lama, je peux d’ors et déjà vous annoncer son grand retour dans les cages parisiennes ! Je suis en train de voir avec la Ligue de Football s’ils m’autorisent à installer un tabouret pliant pour que Bernard se repose entre les phases de jeu mais cela ne devrait pas poser de soucis.“