Je voudrais ici, pousser un coup de gueule libératoire contre les inutiles qui peuplent la surface de notre beau pays. Le Pôle Nord est en train de fondre (cet été, pour la première fois de l’Histoire, un bateau pourra passer par le pôle nord devenu navigable), la planète crève de faim à cause de “génies“ qui ont trouvé la bonne idée de faire rouler les voitures d’occident avec les cultures du 1/3 monde, l’Iran cherche à se doter de la bombe nucléaire, la France est éliminée de l’Euro (je plaisante) et j’en passe mais il y a des hommes et des femmes qui ont décidé d’agir et de changer les choses. Ces responsables (192 parlementaires tout de même !) ont décidé de lutter contre la Loi prévoyant de supprimer les plaques d’immatriculations telles que nous les connaissons. En effet, à partir du 1er janvier 2009 chaque véhicule sera doté d’un numéro à vie de type « AA-123-AA » afin de les uniformiser au niveau européen. Ce type de plaque sonne le glas des plaques minéralogiques par département, ce qui pose “un gros problème pour de nombreuses personnes très attachées à leur département et leur numéro“ (sic). Les français, n’étant jamais à cours d’idée quand il s’agit de protester contre quelque chose, sont 64% (selon un sondage Ifop) à être opposés à cette nouvelle plaque. Certains, se disant qu’il y a des luttes justes et légitimes qu’il convient de mener, sont mêmes allés jusqu’à créer des associations, des sites internet (www.jamaissansmondepartement.fr) et à publier des pétitions afin de garder le numéro du département sur leur plaque d’immatriculation. “Qu’adviendra-t-il alors de jeux en voiture du type « et ça, c’est quoi comme département ? », ou encore des rassurants « pas étonnant qu’il roule n’importe comment, c’est un parisien !“ déclare un des opposants à la disparition des départements sur les plaques d’immatriculation. Il est vrai que la question mérite d’être posée mais je me dis qu’il doit vraiment se faire chier le pauvre pour jouer à ce type de jeu dans sa voiture. Je lui conseillerais d’acheter un autoradio, ou mieux, de prendre le train.

Pour conclure ce consternant débat, j’ai lu ce matin dans la presse qu’un ours polaire avait été abattu par la police islandaise après que l’animal ait nagé plusieurs centaines de kilomètres et accosté dans le Nord du pays. Victime de la disparition de son habitat naturel et de la fonte des glaces, il est le deuxième animal à être abattu par la police en 2 semaines.

Iouri Olecha disait : “En fin de compte, l’important, ce n’est pas ce que j’ai réussi à faire dans la vie, mais je n’aie pas vécu une seule minute inutile.“ Je vous laisse méditer là-dessus et sur la vacuité de certains combats…

Y-a-t-il un commentaire à faire sur un tel film ? Je pourrais vous parler de son auteur, le grand Ernst Diechter mais à quoi bon ? Je pourrais vous parler de ses acteurs dont le fabuleux Hector Van Muller, l’ancien pivot des Laker’s, mais pourquoi ? Tout est dit dans cet extrait. Ils me font bien rire avec leur Festival de Cannes, leurs Césars et autres 7e art ! “Ninja la Baston“ est du vrai cinéma populaire comme on l’aime. Si un jour, le Festival de Cannes s’ouvre à un cinéma moins élitiste, il est certain que Ernst Diechter sera récompensé pour l’ensemble de son œuvre (comment oublier l’excellent “Ninja la Baston II“ ?). Regardez, vous m’en direz des nouvelles.

On en parlait, le PSG l’a fait ! Lilian Thuram, le défenseur central des tricolores (français, pas roumain. Je précise parce que ce n’est pas évident pour ceux qui ont regardé le match France/Roumanie) va rejoindre le club de la capitale. Comme tous les joueurs du PSG, il aura droit à une voiture de fonction toutes options. Le véhicule de l’ex star du Barça a été spécialement aménagé afin de lui faciliter tous ses déplacements et il a même reçu un GPS en option afin que Lilian puisse se retrouver dans les rues de la capitale. Charles Villeneuve a déclaré au mensuel “Notre Temps“ qu’il n’allait pas s’arrêter là : “J’essaye de convaincre Rocheteau de rechausser les crampons quant à Bernard Lama, je peux d’ors et déjà vous annoncer son grand retour dans les cages parisiennes ! Je suis en train de voir avec la Ligue de Football s’ils m’autorisent à installer un tabouret pliant pour que Bernard se repose entre les phases de jeu mais cela ne devrait pas poser de soucis.“

Le fast food est un concept dépassé au pays du beurre de cacahouètes. Le very fast food a fait son apparition depuis quelques mois et il remporte un vrai succès. Afin de gagner du temps et ne pas passer trop temps à table, les américains se tournent de plus en plus vers le very fast food qui leur garantit le même régime alimentaire auquel ils sont habitués en un temps record. Quelques secondes suffisent pour que leurs 8000 calories soient injectées grâce à une seringue hypodermique. Les cantines américaines ont adopté le very fast food et elles proposent aux élèves américains des injections de bacon, de beignets ou de cheese burgers. C’est un peu douloureux mais terriblement efficace. “Moins de temps à table, c’est plus de temps devant la télévision et ça, c’est un progrès !“ déclare Richard Dean Anderson, le Secrétaire d’Etat à l’Education.

Ce film n’est pas seulement un film où l’action se mêle habilement à des dialogues subtiles tout en retenus (“Maintenant tu vas mourir, gros nul“), c’est également un documentaire sur la survie en forêt. On y retrouve Jean-Pierre Rives, le grand capitaine du XV tricolore dans le rôle d’un nudiste faisant du camping en forêt de Rambouillet. Alors qu’il gambade en cueillant des baies sauvages et en ramassant des boisseaux, il est surpris de tomber sur des hommes en armes équipés pour la chasse au mammouth. Connaissant parfaitement tous les articles du code de la chasse et de la pêche et sachant pertinemment que le mammouth n’existe plus depuis la mort de Luciano Pavarotti, il décide de leur jouer un tour de cochon et de leur faire “une bonne blague“. Il noie, poignarde, découpe, étouffe les intrus tout en se nourrissant de vers de terre et de mulots. Bien sûr, ses compagnons de jeu ne se laissent pas avoir si facilement et Jean-Pierre se retrouve blessé à son tour mais pas suffisamment pour ne pas être capable de se remettre la clavicule en place à la l’aide d’une grosse pierre (essayez à votre tour, cela vous évitera de longues files d’attente aux urgences). Un vrai documentaire vous dis-je, auquel Sylvester Stallone a tout piqué pour écrire son “Rambo“… C’est pas beau Sly…

Elles arrivent au compte goutte mais elles arrivent…

Ce soir, j’anime la 2e édition de la “Nuit de la Com“ de Marseille. 500 personnes, des concerts, de la danse, toutes les belles et grandes agences de communication de Marseille et Aix et un salon privé pour le match France/Pays-Bas. Autant vous dire que mes interventions seront courtes et calées sur les temps de pose du match…

Hier les amis, je tournais à Paris avec l’équipe de production de “Julie Lescaut“ réalisé par Jean-Michel Fages. J’ai un rôle microscopique mais c’était bien intéressant de voir comment se passe le tournage d’une des séries préférées des français. Je suis arrivé sous la pluie et j’ai rejoint la “cantine“ où Jean-Michel déjeunait avec une partie de son équipe et Véronique Genest. Il me présente comme un ami à lui et m’invite à prendre place avec eux pour déjeuner. La glace de brise lorsque Jean-Michel explique à la star des ménagères de moins de 50 ans que je pars aux USA faire un circuit en Harley-Davidson. Elle est fan de moto et rêve un jour de faire un circuit aux USA. Elle me bombarde de questions sur le trajet que je vais faire, la moto que j’ai loué etc. Ensuite, je lui montre sur mon iPhone, un film que j’adore où elle tient un rôle et dont je vous avais proposé un extrait le 6 septembre dernier (“Les Secrets Professionnels du Professeur Apfelgluck“). Je ne l’ai pas calculé et j’ai ce film dans mon iPhone depuis des mois sans savoir qu’un jour j’en regarderai un extrait avec l’actrice principale. On se marre bien et elle me raconte un peu comment la scène a été tournée puis m’invite dans sa loge pour parler “Mac“ car la rouquine est une passionnée de la marque à la pomme. Nous allons passer 45 minutes tous les 2 à parler boutique, logiciels, mémoire, iPhone 2, astuces diverses… A la maquilleuse et la costumière qui ne cessent de frapper à la porte pour me demander de me changer, elle répond d’un brutal “ça va ! Il arrive ! Une minute !!“, le temps de finir nos discussions de drogués de technologie. Le tournage commence sous la pluie et donc, il s’arrête aussitôt. Retour dans la loge de Madame où Jean-Michel, la mine déconfite, m’apprend que le tournage ne va pas pouvoir avoir lieu car le comédien principal refuse de courir sous la pluie (véridique !). Il a peur de glisser… Même Véronique Genest qui est pourtant la seule “vraie“ star du plateau semble consternée par l’attitude du bellâtre. Jean-Michel me regarde et me dit d’un air navré : “désolé mais il faudra que tu reviennes“… J’étais un peu “gâché“ de penser que j’avais fait 6 heures de train pour rien à cause d’une météo et d’un acteur capricieux. Et puis miracle, le ciel se dégage : on tourne ! Le “comédien“ faisait quand même attention en courant sur le sol mouillé ce qui donnait à sa course un style comique involontaire. Je riais sous cape en le voyant sur l’écran de contrôle en train de se déhancher comme s’il faisait attention à ne pas mettre ses pieds sur des déjections canines… Enfin bref, tout s’est bien passé au final et, Jean-Michel connaissant son boulot sur le bout des yeux, je suis certain que l’épisode sera réussi.

Ce film est une bulle d’Art dans un océan de médiocrité. On retrouve ici les ancêtres des “Power Rangers“ dans de seyantes tenues mauves et rouges. Admirez la synchronisation des doublages des 2 comédiens et la chorégraphie des combats signée Kamel Ouali. Dans les rôles principaux, vous serez surpris de retrouver Patrick Simpson Jones, l’ancien speaker d’Antenne 2. Il s’était essayé (sans succès) au cinéma et il n’a pas persévéré. Dommage, j’aurais aimé regarder “The Ninja Squad 2“. Ce film raconte l’histoire d’un artisan fabricant de mobiles à vent. Alors qu’il effectue un contrôle qualité sur son dernier prototype, un homme arrive de nul part pour le faire chier. Disons les choses comme elles sont. C’est en fait un client mécontent qui demande à se faire rembourser d’un mobile à vent acheté à l’artisan. Ce dernier lui explique qu’il est hors garantie et lui propose une réduction de 5% sur tout le magasin. Patrick Simpson Jones refuse le marché et décide d’engager le combat…