Hier soir, je dînais avec Valérie Ghez, une amie fidèle (et susceptible) depuis presque 10 ans. Nous étions attablés à une table du “Tropicana“, restaurant gastronomique dont la spécialité est la saucisse frite (2 merguez au Guide Gault&Millau), qui est situé sur la plage de la Pointe Rouge. Valérie a passé une grande partie de la soirée à me raconter ses frasques dans les anciennes colonies pendant que je vidais la bouteille de rosé. En effet, Valérie revient de vacances au Maroc où elle a passé le plus clair de son temps à évangéliser de pauvres musulmans. A priori, elle a réussi à convertir l’un d’entre eux qui n’aura plus jamais la même vision de la femme après sa rencontre avec celle que l’on appelle dans les souks “La Chaudasse d’Occident“ ou la “Moukère en Folie“. Mais je m’égare et me disperse en détails inutiles alors que le principal n’est pas là. Alors que nous dînions, une jeune fille dotée d’un fort accent canadien est venue m’aborder : “excusez-moi, Tabernacle, mais j’crois que j’vous ai vu tantôt à la télévision et j’voudrais ben avoir un autographe de vous. Vous êtes bien connu par ici comme comique n’est-ce pas, hosti de caribou ?“ Je n’en revenais pas. J’ai immédiatement pensé à une blaque (mon ego étant encore d’une taille anorexique) et je guettais dans les yeux de Valérie une lueur de goguenarderie. Celle-ci riait en répétant : “mais c’est énorme ! Tu es connu même au Canada !!!“ Je bredouillais, gêné, à la cousine de la Belle Province que : non, je n’étais pas très connu alors que Valérie me corrigeait d’une voix emplit d’admiration : “si si, il est connu ! Il fait des sketches, des videos rigolotes, il anime des soirées…“ Je ne savais plus qui était qui, si j’étais la victime d’un canular mais je dois dire que je commençais à y croire : j’étais connu au Canada ! Peut-être pas du pays entier mais au moins d’une canadienne. Elle m’avait reconnu, disait-elle de son accent nasillard, d’après une publicité que j’avais tournée pour la CCI (voir rubrique “Mes Publicités“) et j’étais bel et bien une star pour elle ! Ah ah ! Je pensais déjà à la tête que feraient mes amis Azzo et Niaquoué quand je leur narrerai cette aventure ! Sur le cul qu’ils se retrouveraient, l’exophtalme et le bridé ! Jaloux et envieux de ma notoriété internationale, qu’ils seraient ! La jolie canadienne continuait à me dire qu’elle me trouvait très drôle et n’arrêtait pas de me demander : “mais, vous êtes connu en France ??“. Valérie, tel l’impresario que je n’ai pas, alternait les “oui, il est très connu“ et les “c’est énorme, Jeff !“. Après avoir consenti à signer le bout de nappe en papier qu’elle me tendait d’une main tremblante, la nord américaine a regagné sa place non sans me laisser son mail, en me faisant promettre de lui envoyer la photo que Valérie avait prise de nous deux.
L’espace d’un instant, j’ai ressenti ce que pouvaient ressentir Jean-Luc Lahaye ou Philippe Risoli quand ils étaient reconnus à la caisse d’un supermarché Champion : j’étais une star… Et puis… je me suis retourné pour guetter du coin de l’œil la place que la canadienne allait rejoindre. La bulle dans laquelle j’étais en train de voguer à 10 mètres du sol s’est alors crevée : elle s’est assise à une immense tablée rassemblant l’équipe du service communication de la Chambre de Commerce pour laquelle j’avais tourné ces publicités. Laurent Carrenzo, le directeur du département me regarda avec un large sourire barrant son visage de grand adolescent : il m’avait bien eu. Le reste de la tablée riait aux éclats de voir mon orgueil réduit en bouilli sous des tonnes de sirop d’érable.
Pour me venger, je décidais de piéger à son tour, le grand escogriffe de la communication. Sitôt mon addition payée, je suis allé voir le patron du “Tropicana“ pour lui commander un gâteau d’anniversaire avec des bougies scintillantes : nous sommes arrivés sur la terrasse, avec le personnel du restaurant, en chantant “joyeux anniversaire Laurent“. J’ai pris à témoin l’ensemble des personnes présentes sur la terrasse (une cinquantaine) et je les ai fait reprendre le fameux refrain en l’honneur de l’illustre personnage. Nous étions quitte même si je pense que dans ce genre de match, le premier qui tire est le vainqueur… Il m’a bien eu le con… Et moi qui commençais à rêver d’une carrière sur le Saint Laurent…
36 Commentaires
Cette photo est un montage et cette histoire à dormir debout est cousue de fil blanc. Et je le prouverai…!
« Le moyen le plus direct de gagner la renommée est d’affirmer avec une ferme assurance et le plus souvent possible qu’on la possède déjà. »
(« Pensées » /Giacomo Léopardi)
Tu n’es qu’un fat. Avec de gros yeux mais un fat quand même. Cela t’énerve que mon nom circule sur toutes les lèvres des habitants de la Belle Province, n’est-ce pas ? Tu enrages qu’une “pancake“ porte mon nom là-bas (pancake avec beurre, supplément beurre et saindoux et un filet d’huile de tournesol) ? Il faudra t’y faire et je compte bien ne pas m’arrêter en si bon chemin : je m’apprête à conquérir le Honduras et le Burkina Fasso.
Bon tout d’abord je tiens à rectifier : je ne suis pas allée au Maroc mais à Djerba en vacances !!! Et puis oui tu es connu au Canada : je te rappelle que ma petite soeur Julie est à Montréal et est une fan assidue de tes blagues et vidéos qui circulent jusqu’aux Grands Lacs et le Grand Nord !!! Alors oui cette blague de Carenzo aurait pu finalement être crédible et il faut y croire à la notoriété !!
Continue !!!
Pfff… N’importe quoi.
Enfin quelqu’un qui croit en mon potentiel… Ça fait du bien de lire des trucs pareils.
Pfff. n’importe quoi
Ah ! Salut Niaquoué ! T’aurais pas des places pour la cérémonie d’ouverture des J.O ? Non pas que je veuille y aller, loin de là, autre chose à foutre, mais y’a peut être un peu de pognon à se faire sur ce coup là…
Mais oui je tiens à préciser que Jeff est bien connu au Canada : plus fort que Gérard Laflaque (pour les intéressés à l’humour québécois http://www.radio-canada.ca/television/et_dieu_crea_laflaque/), plus drôle que les têtes à claques, la coupe plus aérodynamique que S Harper, Jeff fait rire tous mes collègues à chaque fois qu’il en sort une nouvelle. On chuchote même dans les milieux autorisés que Gilbert Rozon pense à lui pour le prochain Festival Juste pour Rire … D’ailleurs Jeff je crois que tu aurais un créneau en important le produit à Marseille
Niaquoué is back ! Ça se prépare bien les JO ? Les docteurs ont piqué les athlètes, la pollution continue de noircir les poumons, la police quadrille la ville ? Tout va donc bien ? Vous êtes prêts à accueillir le monde entier chez vous ? Moi aussi j’aimerais 2 places pour les JO, pour moi et mon copain le Dalaï Lama. T’aurais ça ?
Julie Ghez, tu m’honores ! Alors comme ça, je suis une star au Canada, tu confirmes ? Tabernacle ! Ostie, j’arrive pas y croire ! C’est un joke n’est-ce pas ? Tu pètes de la broue, oui !!
On est pret, fin pret!
Ca fait 10 ans qu’on leur transfuse du testoterone, on espere que cela va pas trop se voir, mais bon, yen aura toujours pour critiquer,..
Le dalai lama est le bienvenu, on est meme tellement content de le voir qu’il repartira pas, si si, apres si longtemps, il restera bien un peu plus? on va voir combien de temps il pourra continuer a proner l’art du bonheur avec un tison dans le fion.
Voila, voila, sinon ca va?
Faites le frire une bonne fois pour toute…
ca c’est une bonne idee, et on injectera les divers liquides qui en sortiront aux athletes du saut en hauteur, on sait jamais, ptet que son don de levitation pourra les aider, hein?
Hé Niaq’ il est parti le Jeff ? On peut faire ce qu’on veut sur son blog alors…?
Tout ce qu’on veut, on peut dire toute la verite sur lui, qu’il bande mou, qu’il recopie des textes entiers d’auteurs connus, que ses rares cheveux sont des implants… et pis de facon, comme on est les seuls a le lire, c’est quand meme pas tres grave.
Bande mou, ça je savais, qu’il pompe à tour de bras des auteurs connus, tout le monde le sait mais qu’il avait encore quelques cheveux et qu’en plus ce sont des implants… Alors là… tu me la coupes… Net.
Revenons à l’histoire qui est à l’origine de cette discussion…et regardons là d’un autre point de vue…
J’étais assise tranquille avec mes collègues de boulot à boire des verres de rosé au restaurant Tropicana situé sur la plage de la Pointe Rouge quand tout d’un coup mon boss vois-tu pas une star…enfin, le gars qui a fait des pubs pour la CCI MP.
J’apprends donc que Jeff le Boucher est assis trois tables derrière la nôtre avec Valérie (que je ne connais pas encore, mais qui va devenir ma complice…enfin..; c’est ce qu’on croit jusqu’à la fin, on excluant la personne qui parle et la complice, donc… en gros JEFF )
Tous mes compagnons de beuverie crient en coeur en me regardant « Vas donc lui demander un autographe, c’est une star! ». Me disant que c’était ma chance d’en devenir une moi aussi (et de surcroît à Marseille, exotisme oblige !), je me lève ni une ni deux, déchire un bout de nappe assez grand pour recevoir la patte de ma « star d’un jour » (titre d’une vieille émission très connue au Québec) et sors rapidement un stilo de mon sac. Car il fallait faire vite avant que mon coeur se mette à faire du beat, me fasse changer d’idée et renoncer ainsi à la chance de ma vie !
J’ai donc foncé vers la table de ma cible et me suis, une fois calmée, avancée doucement la face vers Jeff avec admiration en disant « scusez-moi de vous déranger, j’suis vraiment désolée, mais il me semble que je vous ai déjà vu quequ’part, vous seriez pas le boucher qui a fait une pub sur j’me rappelle pu qu’elle chaîne de télé? » Un peu déboussolé, Jeff, me répond « oui c’est moi, c’était sur France 3″ Ha oui, j’me disais ben aussi…, en tout cas j’vous trouve vraiment excellent et j’ai ben rit quand j’ai vu le boucher avec sa tartine au goût de pieds paquets…C’était tordant ! En fait, j’suis venue vous voir pour vous demander un autographe ! »
Eberlué, Jeff regarde Valérie avec un p’tit sourire en coin et lui dit « C’est une blague, t’as demandé à ta soeur qui habite à Montréal hein? C’est tout organisé non ? » Et Valérie avec le sourire, mais sincère : « Mais non, vraiment pas, tu es connu d’une Canadienne ! » Et moi d’en remettre un couche : « Non non, moi je viens du Lac-Sain-Jean, j’connais personne à Montréal et j’ai jamais vu Valérie de toute ma vie de Marseillaise ! »
Et je continue à noyer le poisson : »J’imagine que vous êtes une star à Marseille et même en France ? » Et Jeff de répondre : « Heu… pas vraiment une strar… »
Et c’est là que Valérie continue : « Oui, oui, il est assez connu, en fait il a un blog… d’ailleurs vous n’avez pas un appareil photo pour que je fasse une photo de vous deux ? ou un portable ? » Non, malheureusement j’en ai pas… » dis-je sans hésitation (en fait j’en avais un, mais il m’était impossible, pour des raisons de mise en scène, de retourner le chercher à ma place auprès de mes collègues…) Aussitôt, Jeff, tout en me signant mon bout de nappe sur un coin de la table, propose gentiment que Valérie (ma supposée complice) nous prenne en photo (moi et mon comédien marseillais préféré) avec son portable hightech ! Ne voulant surtout pas perdre ma chance de poser le sourire aux lèvres à côté d’un comédien aux milles talents, j’acceptai sans hésiter, me penchai et me collai la face contre celle de Jeff … Sans perdre mon sang froid, mais quand même tremblotante, je lui demandai s’il pouvait m’envoyer la photo par mail afin de prouver mon audace auprès de mes amis québécois… Bien entendu, Jeff répondit qu’il n’y avait aucun problème et j’écrivis mon adresse Internet sur un autre bout de nappe.
Toute fière d’avoir obtenu la signature tant attendue, je retournai vers ma table et, une fois assise, tous mes collègues se mirent à applaudir Jeff qui, toujours sceptique, s’était retourné pour regarder la table vers laquelle je me dirigeait ! Il ne pouvait que s’avouer vaincu…mais ce n’était que partie remise…Il n’avait pas dit son dernier mot…
Plusieurs bouteilles de rosé plus tard…Jeff se dirigea vers notre table à côté de Laurent Carenzo (le tête du complot) précédé par un gâteau étincelant en chantant « joyeux anniversaire Laurent ! ». Il se mit à applaudir avec vivacité entraînant tous les clients du resto dans son délire…
Il nous avait eu…il restait quand même une forme de désillusion dans ses yeux…
Jeff, ne vous découragez pas…je ferai tout mon possible pour que vous deveniez une star au Québec…Je vous dois ben ça, après la bonne joke que je vous ai faite !
Ca me donne l’effet de taper sur un type paralyse, completement impuissant, c’est genial non?
C’est vrai, c’est une exquise sensation… Je reconnais bien là le raffinement légendaire extrême-oriental…
Il repond toujours pas, on appelle SOS avis de recherche?
Tu vas voir qu’il s’est fait sauter connement la gueule à Istanbul en allant acheter un Khébab en douce… Jeff si tu n’es pas disloqué aux quatre vents dans le caniveau d’une rue louche du coeur d’Istanbul ou si tu ne dors pas de ton dernier sommeil dans un tiroir réfrigéré d’une morgue Turque, répond nous…
Eille c’Est mon amie Steph!
Une québécoise exilée en France!
Qu’est-ce que tu fais avec ce drôle d’humoriste que j’aime bien?
Bonne journée à vous deux!
JC.E, le plogeur avec une ouie fine celui qui entend les piossons démarrer.
et oiu Jef c’est ca la gloire, toujours poursuivi par ses fans les médias, être reconnu dans la rue, les super marchés, etc mai sous l’eau la gloire disparait comme dans un mirage , Amllez l’artiste continus à nous faire rire et n’oublis jamais les cotelettes de porc et les frittes à lail bises etv amitié
Bon, mois je dis, si demain, a la meme heure, ya toujours rien, faut considerer qu’il est perdu (ca fait mal mais c’est comme ca).
Je me mets en prims pour la collection Marc Dorcel qu’il cache dans le faux mur de sa cuisine.
Bon… Je crois qu’on peut le considérer comme perdu. Niaquoué, en ce qui concerne sa collection des Dorcel, je crois qu’on va un peu discuter quand même. Je te rappelle que tu l’avais lâchement planté lors de ton dernier passage dans le pays des droits de l’homme. Même si je peux aisément comprendre que tu avais mieux à faire que de gaspiller inutilement une soirée, j’estime que ces DVD me reviennent de droit car moi, par contre, je n’y avais pas coupé et ça mérite, je crois, une petite compensation. En ce qui concerne son appartement, fort à mon goût, sa moto, ses multiples comptes bancaires (grassouillet, à son image), ses bien fonciers en France et à l’étranger et son paquets d’actions et d’obligations, nous devrions en parler calmement devant une citronnade, heuuuu… pardon, devant un pastis bien frais agrémenté de quelques olives.
il est consternant de constater que vous venez me faire chier jusque dans ma retraite ottomane. Vous ne pouvez donc vous passer de moi pour distraire vos mornes temps libres ? Ce constat pourrait être flatteur mais il suscite, au lieu de cela, affliction et désagrément. Je me sens responsable de vous, quand bien même je me trouverais à l’autre bout du monde, occupé à divertir un groupe d’individus basanés sous une yourte. Je me retrouve sur un matelas en poils de chameaux, à minuit heure locale, à devoir combler un vide dans vos existences aussi insipides qu’un kebab sans sauce blanche. Je vous raconterai dans un prochain article mes aventures en Anatolie. Mes nuits passées chez l’habitant des montagnes occupé plusieurs fois par nuit à chasser le coq rieur qui s’amusait à annoncer le lever du soleil avec 3 heures d’avance ou bien encore la soirée offerte par le Tour Operator (ottoman turquish nights) qui a failli tourner au pugilat… Mais en voilà assez de vous. Je dois retourner à mes occupations consistant dans un premier temps à aller aux toilettes (je n’ai jamais été très doué au jeu de fléchettes et autres jeux de cibles) et ensuite m’endormir en essayant d’ignorer les 700 watts de la boîte en plein air disposée sous mes fenêtres.
Moi, tant que je vois pas, je crois pas… le style de ce message m’apparait singulierement trop elegant pour quelqu’un qui n’a plus acces a ses dictionnaires, Je pense donc qu’il s’agit d’un imposteur. Pour moi, c’est clair, il est mort.
Continuons donc Azzo:
- est ce que le dodu a un abonnement a l’OM?
Canadian Joker, elle est extra ton histoire, je te propose de la lire a son oraison funebre.
Mouais… Pas franc du collier ce message… ‘suis d’accord Niaqu’ c’est pas lui. Il est raide, je le sens… Allez hop ! Adjugé ! Tu parlais d’un éventuel abonnement à l’OM ? Je ne crois pas non. De son vivant, malin et finaud comme il était, il trouvait toujours le moyen de se faire inviter dans les tribunes officielles, non pas pour regarder le match, dont il se foutait comme de l’an pèbre, mais pour y engloutir des plateaux entiers de petits fours et pour descendre sans coup férir, des Jéroboams de champagne rosé, servis par de sympathiques et dénudées hôtesses, parfois mineures, qu’il accostait lourdement à grands coups de blagues carambar et de tapes sur la croupe. Le foot c’était pas son truc, il donnait l’impression de s’y intéresser pour se donner un genre et surtout pour approcher les hautes sphères de la politique et de la pègre marseillaise (ce qui est la même chose) dans un but purement intéressé. Par contre, je sais de source sûre, qu’il allait s’humilier régulièrement dans une salle de squash. Peut être que son abonnement permet encore de profiter de quelques séances? Je te les laisse bien volontiers. Par contre si tu pouvais fracturer son vestiaire, j’aimerai récupérer un de ses shorts, je vais peut être aller camper quelques jours fin août et j’aurai besoin d’une toile de tente.
Bien amicalement.
Azzo
Ecoute, c’est une super idee, et comme en plus il reste ses poils collees dessus, tu peux t’en servir de camouflage si les ours attaquent.
Je pense qu’on est a peu pres d’accord sur la separation des biens ( on a qu’a dire 50/50 sur les videos Marc Dorcel), parlons de la famille maintenant, je te propose de m’occuper de la veuve et t’auras qu’a faire bosser les orphelins. La grande fait du theatre, et t’en tireras un bon cachet.
Ca me va ! J’ai un dresseur de fauves de mes amis, qui cherche des figurants pour monter un nouveau numéro avec des tigres qui mangent des enfants. Mais comme le « turn over » du personnel sera élevé et les risques « TRES » importants, il galère un peu à cause de ces saloperies de services sociaux (Ahhh vous n’avez pas ces problèmes vous autres…!) et il est prêt à mettre le prix. Sinon pour la veuve, on peut pas faire comme avec les DVD de Dorcel…?
Ps : Y’a vraiment que nous sur ce blog Niaqu’… Quelle misère… Tu parles qu’il avait des amis…! Des pique assiettes oui ! Une fois « clamsé » y’a plus personne Tiens , je fais pipi contre le mur en signe de protestation !
Connu au canada tu parles, meme sa mere ne le reconnait plus…
Bon, c’est pas tout ca, faut preparer la ceremonie, je propose une petite grenadine, et on balance les restes (si on les retrouve) au frioul?
Pfff… Au Canada ils se doutent même pas qu’il y a des gens qui puissent s’appeler « Carias » sur la planète… Alors tu parles s’ils connaissent le « gros »… ! Moi je veux bien écrire son oraison funèbre… Ho et puis non, je me sens pas, fait trop chaud. Tu veux pas t’y coller toi Niaquoué ? Au fait ! On devrait peut être l’enterrer au Canada ? Près de ses fans … Si la famille veut bien prendre en charge le billet « aller-retour », l’hébergement et les frais de bouche, je crois que je pourrai me laisser tenter…
Ouais, c’est une bonne idee.
L’oraison c’est vite trouve, on fera une compilation video de ses pubs de la CCI, ca fait rire les quebecquois (tres fans de roland magdane par ailleurs).
Au fait quand tu dis le « gros », pourquoi tu mets « gros » entre guillemets?
C’est pour adoucir le propos? C’est par pudeur? c’est par doute- tu te demandes s ‘il est aussi gros que cela? (bon, un rapide coup d’oeil sur sa photo en cycliste fan de lycra te permettra de retrouver la foi)
Ce genre de maladresse de syntaxe etant aussi rare che toi que les cheveux sur le crane du portugais, je m’interroge. T’ammolirais tu avec l’age?
Non, non, tu es à côté de la plaque Niaqu’ ! Quand j’écris « gros » entre guillemets c’est, au contraire, pour le mettre en exergue ! C’est une façon assez vicelarde d’appuyer, devant les « nombreux » lecteurs de ce blog, le fait que « feu » Jeff, souffrait d’un embonpoint « conséquent », et que cette « infirmité grotesque », me faisait rire « aux éclats ». Je pense que c’est « un peu » pour ça que les terroristes turques l’ont pris pour cible. Ils n’aiment pas qu’un « gros poussah » d’occidental vienne leur ôter le Khébab de la bouche. Surtout que, comme tu le sais, Jeff (Dieu ait son âme) ne quittait un établissement « qu’après avoir vidé tous les frigos ». Ce qui a du effrayer les indigènes qui ont vu en ce « Gargantua » dont l’appétit n’avait d’égal que sa « calvitie », une sorte de « fléau « qui allait frapper le pays en amenant « famine et désolation ». On peut donc comprendre qu’il aient décidé d’en venir à bout en « lui » collant un ou deux pains de « C4″ sous sa chaise. Ahhhh Jeff, (Paix à ses cendres) pourquoi as tu voulu manger la Turquie? Voilà où tu en es maintenant… Ton vice t’a perdu. Tu aurais du nous écouter, Niaqu’ et moi, lorsque nous te disions de rester en France, et d’aller plutôt te taper la cloche, (en nous invitant, bien sûr…) Chez « Trois Gros » ! Comme ça avec toi, ça en aurait fait 4 et vous auriez pu faire une belote.
« Amen ».