Vous connaissez tous mon ami (notre ami) Ludovic Perez, célèbre acteur de théâtre dont la carrière fut aussi fulgurante que la navette Challenger, et chef d’entreprise avisé puisqu’il travaille dans le secteur des hautes technologies et plus particulièrement de l’Internet. C’est notamment sa société (Quai 13) qui met en ligne les videos d’Oussama Ben Laden pour le compte d’Al Qaïda (gros marché quoique dangereux). Pourtant, cette courbe schématisant le succès ascendant de l’ancien colon, pourrait bien être brisée par un infarctus du myocarde foudroyant. En effet, le fils d’exploitant de main d’œuvre bon marché nord africaine, est sujet à des problèmes de santé dus à une alimentation trop riche. Nourri par une mère possessive depuis sa plus tendre enfance, de semoule, de purée de pois cassés et de viandes pimentées (“pour qu’il grandisse bien“ comme elle dit avec un fort accent pied noir), ses artères ressemblent au Tunnel de Fourvière la veille d’un 15 août. Le salut est venu de sa compagne, une ravissante jeune femme adepte de nourritures macrobiotiques qui l’a éduqué et lui a appris à rejeter un mode alimentaire par trop catastrophique. Gratin de tofu, salade de tofu, steak de végétal, légumes farcis de tofu, tofu au tofu… Ludovic a découvert aux côtés de sa moitié que le “bien manger“ ne rimait pas forcément avec le “manger pas bon“. En plus de cela, Ludovic s’était adjoint les services d’un coach sportif particulier qui s’occupait, contre une large rémunération, de son corps adipeux. Sa famille et ses amis étions rassurés quant à son avenir et les boommakers avaient cessé de prendre des paris sur sa mort prochaine. Et puis… Les USA… l’erreur. Anne et Ludovic décidèrent de partir faire un circuit aux USA… Anne ne réalisait pas alors ce que cela signifiait pour Ludovic. L’Amérique des donuts et des hamburgers allait bousculer ce frêle équilibre qu’avait réussi à trouver l’ancien négrier. J’ai reçu il y a 2 jours ce cliché pris à 9h30 du matin sur un banc d’une rue de San Francisco. Vous ne reconnaissez peut-être pas l’individu qui se cache derrière l’imposant hot dog farci de poisons en tout genre : il s’agit de Ludovic Perez, plus connu sous le sobriquet de “Perez la Merguez“ dans les milieux proches de l’ancienne OAS. J’ai immédiatement saisi les autorités américaines ainsi que le consul de France à San Francisco afin de le faire rapatrier mais la tâche s’annonce difficile car il faut que Ludovic accepte de son plein gré un rapatriement sanitaire, ce qui n’est pas le cas pour l’instant. Ludovic aurait quitté sa compagne et pris la fuite emportant les 2 passeports avec lui. Anne, bien que dure à la tâche, serait dans un état proche de la crise de nerf, sans nouvelles de son fiancé qui, selon des informations délivrées au compte goutte par le district attorney, aurait été aperçu nu près d’un Dunkin’Donuts… A suivre.

Je m’apprête à me rendre dans un pays où la densité d’armes à feu par habitant est la plus importante au monde et cela me réjouit. Qu’il doit être bon, ce sentiment de sécurité que confère le port d’un fusil à pompe ou la présence d’un pistolet mitrailleur Uzi dans la boîte à gants de sa voiture. Je vais traverser les états les plus permissifs en matière d’utilisation d’armes à feu et j’espère croiser quelque uns de ces défenseurs de la liberté que sont les “vrais américains patriotes“ comme le jeune homme sur la photo. On peut lire sur le jolie écriteau découpé artistiquement sur un pack de bière et placé à côté du drapeau des confédérés : “ici, on n’appelle pas la police“ qui sous entend que le jeune homme a choisi de se défendre seul contre les mexicains et les noirs qui sonneraient à sa porte pour lui demander un renseignement. Ils sont prévenus : il n’y aura pas de sommation et il visera la tête.

Il s’appelait Vlad Dimitriu et il habitait la Roumanie. Mort en 1968 suite à une chute mortelle du haut d’un immeuble, je suis en mesure d’affirmer qu’il était le vrai Batman dont se sont inspirés les dessinateurs de Marvel. Cette photo a été prise juste avant qu’il ne commence son ascension, par les escaliers, d’un immeuble de 17 étages d’où il se jettera quelques instants plus tard en hurlant “je suis le justicier solitaire qui…“ Il n’a pas pu finir sa phrase car sa mâchoire a croisé la trajectoire d’un trottoir. Le mystère demeure entier sur ce qu’il aura voulu délivrer comme message mais je reste persuadé que c’est le Joker qui est responsable de sa mort.

Je suis de retour et sévèrement en colère. J’ai laissé les clefs de ce blog aux milliers de lecteurs qui dévorent chaque semaine des articles ciselés par des mains d’orfèvres et qu’est-ce que je constate à mon retour d’Orient ? Que le formosan malsain a vomit un salmigondis de mots hâchés façon nems et que l’exophtalme acteur (Prix Alain Afflelou du meilleur acteur pour son rôle dans “Rien que pour vos gros yeux“, un remake particulièrement mauvais de James Bond produit grâce à des capitaux italo-mexicains) l’a accompagné dans son funeste projet. Je ne répondrai pas, bien entendu, à tous leurs commentaires oiseux qui soulèvent un pan du grotesque rideau cachant le vide sidéral de leur pensée (au singulier car ils se la partagent). Niaquoué semble avoir du temps libre après avoir déserté durant de longues semaines ce blog qu’il assaille aujourd’hui de ses commentaires parfumés au Nuoc Mam. Responsable pour les autorités chinoises, de la surveillance des sites web durant les JO, je pensais qu’il aurait d’autres bonzes à fouetter que de venir étendre son corps glabre sur le drap molletonné de mon journal numérique. J’avais visiblement tort. Il a dû prendre de l’avance sur sa tâche et mis au cachot le tiers de ses concitoyens pour “activités subversives“, ce qui lui aura laissé le temps de venir assombrir ma tranquillité. Quant à Monsieur Azzopardi, le crapaud théâtraux, je pensais qu’il serait absorbé par sa prochaine création : une pièce en 3 actes racontant de façon comique la Conférence de Wannsee en 1942 qui vit s’élaborer la Solution Finale souhaitée par Hitler. Il interprétera le rôle d’Heinrich Himmler à qui il a donné l’accent marseillais (“pour faire plus drôle“ précise l’auteur) et c’est Florent Peyre qui tiendra le rôle d’Hitler (avec un accent belge, “pour faire plus drôle“ précise une nouvelle fois l’auteur handicapé de l’hémisphère droit). Cette pièce se jouera à la rentrée au Quai du Rire avant de partir en tournée avec notamment une date à retenir : le 8 décembre 2008 au “Théâtre Pierre Laval“ de Drancy.

Bon, voilà qui est réglé : je suis de retour et je compte bien profiter de cette semaine pour faire le ménage. Ils m’ont foutu un de ces bordels ! Y’a des têtes de crevettes un peu partout, ça sent le poisson séché et j’ai marché sur ce qui semblaient être des hublots avant que je ne réalise qu’il s’agissait des lentilles de contacts de l’obèse oculaire… Dans de prochains articles, je vous parlerai de Ludovic Perez, en vacances aux USA et à l’endroit duquel je nourris quelques inquiétudes après avoir reçu une photo de lui où son visage est dissimulé par un hot dog géant qu’il ingurgite. Je vous parlerai également de mon voyage en Turquie, qui est à l’Europe ce que la 4L est à la Formule 1 et enfin, je vous raconterai en détail, mon prochain voyage aux States : départ dimanche matin, 7h00, direction la Cité des Anges…