hein quoi ?!!! Mais qu’est-ce qu’il se passe ici bon Dieu Jeff ! Tout va à « vau-l’eau » (oui, oui ça s’écrit comme ça !). Oui c’est vrai Mac Rature je me tape de très jeunes et jolies jeunes femmes mais je n’ai pas un sou vaillant ! Comment t’explique ça toi ! Je suis suis une sorte de gigolo c’est ça que tu insinues là bas caché(e) dans le noir ? Il n’est pas de sots métiers ! Bon sinon Niaqu’ je te ferai dire que mes yeux exorbités sont las de ce monde absurde dans lequel nous pataugeons allègrement en essayant de faire nous faire croire à nous même qu’il y a un un but, un intérêt à tout ça. Vous, les « jaunes » avec vos simagrées vos traditions et votre folklore (en papier de riz) vous passez le temps en vous abrutissant dans des carnavals invraisemblables et grotesques, ou l’odeur, acre, des fritures mêlée à celle des pétards, vous fait oublier la vacuité de l’existence. mais nous, enfin je parle de Jeff et moi (et non pas MOI et jeff) dignes représentant de la race Aryenne et fiers porte-paroles du monde occidental, blanc, libéral, omniscient, leader de cette humanité rampante et ignorante, nous sommes lucides. Trop peut être… Oui l’Argent mène le monde ! Oui l’Argent est roi et nous sommes ses vassaux, et alors ? Il y a plus de pouvoir terrestre dans un billet de 1 dollar (quoi que… c’est pas un bon exemple en ce moment mais bon passons…) que dans un de ces slips kangourou que vous faites fabriquer par des enfants pré-pubères ! Le feld maréchal Erwin Rommel, un grand philosophe, s’il en est, n’a t il pas dit du haut de son panzer étincelant: » En affant ! Tuez les tous ! faites place nette! » ? N’aie crainte Niaqu’ nous arrivons ! Nous allons débarquer dans ton pays de misère pour libérer ton peuple opprimé, qui de toute façon ne digère plus le « Nem » national. n’aie crainte nous arrivons… JEFF et moi…

Tu as le réveil tonique! Et l’avantage, toi, c’est que dés que tu ouvres l’oeil..c’est le bon!

ouais ben, ca y est, il s’est reveille oeil de lynx.
Sache Immondice, sache vilain crapaud, sache vil marseillais aux origines arabes, que le peuple chinois fier et droit comme des nems, vous attend de pied ferme, toi et le rigolo neandertal, sur votre embarcation de fortune. On commencera par vous accueillir par des coups de baton bien merites, ensuite, on vous mettra effectivement dans une usine de traitement de dechets toxiques, ou vetus de pagnes tricolores et tricotes par vos meres respectives, vous vous baignerez dans des bains acides dont l’objectif sera de mesurer le degre de toxicite des jouets que nous envoyons aux gamins degeneres qui vous servent de descendance, et qui ne sont que le reflet de votre decrepitude genetique.
Alors, d’ici quelques annees, lorsque vous serez defintivement avachis, l’oeil torve et fixe sur les derniers deboires des hordes footballistiques locales, vous verrez venir a l’horizon, le drapeau rouge frappe d’une enclume et d’un marteau Je vois d’ailleurs bien le petit gros de France 3, toute honte bue, se contorsionner alors sur une table et performer un moon walk pour amuser la gallerie.
Il est pas rose l’avenir?

Niaquoue,
En tant qu’indigène, tu as le droit à la parole. Par contre tu seras gentil de ne pas affronter la grandeur des pays du Sud.
En tant que fille de l’extrème Sud, je voudrais te confier un secret..celui du désert. Quand tu entendras son silence, tu sauras.
Petit Niaquoue…tu as vu le Levant, seulement le pays, pas le Soleil. Il est en nous.
Petit commentaire pour Azzo…j’aime ta lassitude, et ton regard sur les « pauvres ». Je ne suis pas dans le noir, si tu savais…je n’y suis que « cantonnée »comme le riz !

Dear Helen,
Grâces te soient rendues ! Oui car tu viens semer ici la graine ô combien rare, fragile, subtile et délicate de la féminité. Il faut dire que d’ordinaire par ici, se sont plutôt les remugles de vieilles chaussettes, mêlés aux exhalaisons « chargées » de transpiration mâle, aux senteurs nauséeuses de cendriers froids et aux vapeurs toxiques d’huile de friture rancie par une utilisation exagérée qui planent. Ce qui m’a toujours étonné connaissant les origines du Niaquoué. En effet, le peuple innombrable (à mon grand dam !) dont il est issu, se targue à longueur de siècles de se présenter aux yeux du monde comme étant les Champions du raffinement et de la délicatesse…. Tu parles ! Maaaaais nous ne sommes pas dupes ! Comment une « civilisation » qui encourage le travail forcé des nourrissons, la consommation d’animaux de compagnie, la pose de robinets sur le foie d’ours vivants, la dégustation de reptiles et autres insectes rampants à l’apéritif, peut se prévaloir d’un tel titre ?!!! La question reste ouverte et les sauces (aigres, douces, aigre-douce, au poisson pourri ou pimentées) ne peuvent indéfiniment cacher l’arbre qui cache la forêt de la vérité). Nous savons et toi et moi, dear Helen, que les véritables origines de la civilisation moderne et flamboyante, phare de l’humanité, prennent leur racines non pas en extrême-orient mais au « Moyen-Orient » et en Afrique. Tout le reste n’est que pure poésie et/ou vue de l’esprit. Qu’ont ils inventé les « autres » ? Hein ? Les pâtes alimentaires et la poudre à canon ? Marco Polo doit se retourner dans sa tombe ! Sans les Italiens qui réussirent, avec brio, à accommoder de mille et une façons ces longs filets de pâte molle et insipide pour leur donner un intérêt culinaire, cette « invention » serait probablement partie dans la fosse sceptique de l’ Histoire du monde pour ne jamais en sortir. Quant à la poudre à canon, on a vu les ravages de cette trouvaille diabolique.sur l’humanité. Bon, et à part quelques recettes de cuisine épouvantables, indigestes où l’abomination côtoie la plus infâme des cruautés… Rien ! Que dalle ! Makash walou !
Tout ça pour dire que c’est une bonne chose que tu fréquentes désormais ce blog dear Helen, comme çà on sera désormais au moins 4 et qu’à l’avenir, qui sait, on pourra se taper une contrée. Dont acte.
Ps: Je n’ai rien adressé à Jeff dans ma missive électronique, non pas par un quelconque désintérêt pour sa personne que j’idolâtre, mais tout simplement parce qu’il a actuellement beaucoup de soucis et qu’il n’ a pas besoin qu’on lui en « re-foute » d’autres sur dos. Ahh Niaquoué tu es impitoyable avec tes semblables… Vous avez fait vos études ensembles bon Dieu…! Laisse le tranquille bon sang ! Tu veux quoi ? Qu’il finisse par se tirer en direct à France 3 une balle de ping-pong dans la tempe ?!!! Hein ?!!! Tu crois que l’humiliation n’est déjà pas assez grande ? Lui qui rêvait d’être présentateur vedette à Canal plus ou à CNN à une heure de grande écoute, le voilà coincé le samedi après midi sur france 3 méditerranée entre une émission sur les techniques d’apprentissage du « paso-doble  » pour incontinents et « Question pour un champion » l’indétrônable rendez vous des personnes âgées pro-sarkosistes de tous le pays ! Alors si tu es, comme tu le prétends à la cantonade, son « meilleur ami » (wouaaa tu parles… Je ris jaune) laisse le donc partir sans le tourmenter, de sa belle mort pour le « Walhalla » des gens de télé, devant une ultime rediff de « La chance aux chansons » de la « roue de la fortune » ou de « Tournez manège » de la grande époque où il connut sa seule et unique heure de gloire !
Je vous aime toutes et tous car sans vous je m’ennuierai à mourir.

Azzo,

J’avais compris au travers de vos échanges « masculins » que les garçons (on va les appeller comme ça) en étaient encore au stade du mur…celui tu sais où tout petits déjà ils se mesurent la quéquette pour savoir qui est celui qui pisse le plus loin et qui a la plus longue!
Toi seul dans tes longs messages me faisait penser que tu avais sauté le mur. Je suis donc trés heureuse que tu apprécies ma sensibilité, ma fragilité, et ma vérité.
Oui Azzo, tout comme toi, je suis du Sud, et tout comme toi, j’ai un tempérament de feu. Je suis née dans la vérité d’une histoire, cruelle, celle de la guerre. Encore une fois faite par des hommes. Soit disant « grands »
Sans cette guerre, j’y vivrai probablement encore. J’en est le regret. Mais je sais aussi que sans elle, je ne vivrais pas à Marseille, et que je ne vous aurais pas rencontré…virtuellement. Alors merci la vie!
Pour la contrée, je te préviens : je fume, je bois, et j’ai tendance à être bavarde!
Seul Jeff peut savoir que je prends des cours auprés de mes amies les carpes de l’Huveaune, pour être muette quand il faut. Je ne suis pas une bonne élève, rebelle, ne supportant pas l’autorité…donc ça prend du temps.
J’en appelle donc à votre indulgence.
Message à Jeff : tu vois pour l’artillerie lourde, tu t’es trompé d’armes…La fleur au fusil, l’amour peuvent affronter les plus grands adversaires!

Message à vous 3,

Ce soir un homme m’a fait rêvé. Un Grand. Il a fait rêvé la Terre me dirais-vous! Ca n’empêche! « This is it » Oui, c’est maintenant! Il n’avait pas une seconde à perdre, parce que pour lui, son temps était vraiement compté! 8 Jours seulement. Dans une vie d’homme…c’est rien 8 jours…et pourtant, ils l’ont séparé de la vie!
MJ, tu es Grand, un perfectionniste, un acharné de la barre haute, un virtuose du grand jeu.
J’étais émue aux larmes, le talent celui qui s’exprime par l’ »Ame » de celui qui le porte vous rend réel. J’ai la chance de vivre, personne n’a une minute à perdre, on ne connait pas l’échéance. MJ m’a laissé comme une impression, qu’il savait. Il y avait urgence à laisser un message. Les derniers mots sont « L’amour est éternel ». Je vous laisse méditer.

Jeff,
C’est bien la première fois que tu me dis que tu es d’accord à 100%, remarque tu ajoutes ça t’emmerde!
Quand tu le seras sans être dans l’embarras, tu me préviens! Pour les odeurs nauséabondes…c’est pas mon truc!
Tu dis que tu l’écoutes, mais l’entends-tu?
As-tu vibré? As-tu pleuré? As-tu eu le sentiment que certains pouvaient toucher l’âme humaine. Pas par la dérision, mais par leur vérité, leur sincérité et leur vrai talent. Ne nous trompons pas. On fait tous semblant. On voudrait être. On voudrait croire. Comme l’a fait MJ, il n’y a qu’un chemin…celui de la perfection, celui de l’effort et du travail acharné.
Je suis toute petite, et je mesure le chemin. Je ne rajoute rien, pour ne pas être blessante.

Niaqoue, tu dors?
Réveille-toi, il se passe des choses! Le « Jaune » comme ils disent, tu émmerges quand? Pour les bons horaires, c’est quand? (décalage?) Pour ma part le jaune , j’aime bien, parce que je peinds, c’est souvent la couleur principale de la lumière (en autre). Viens vite faire le mélange des couleurs. C’est toujours mieux.

Mes frères et mes sœurs,

je reprends le flambeau à 03h15. En ce qui me concerne, je ne peins pas mais j’écris ou j’écoute pousser ma barbe ou encore je déguste en fin connaisseur les ébats sonores et tonitruants de ma voisine du dessus avec son gode…lureau (ouf…! vous avez eu peur hien ?) jetable du samedi soir, et ces trois activités, que je pratique uniquement la nuit, sur le dos du contribuable, me procurent de grandes satisfactions. Le Niaquoué est peut être décédé (ce sont des choses qui arrivent) à l’heure ou j’écris, d’ailleurs son silence radio n’augure rien de bon si vous voulez mon avis… Alors allons y mollo à son endroit si vous le voulez bien. On serait bien bêtes si demain nous apprenions qu’il s’est fait sauter « la tong » sur une des mines qu’il fait fabriquer par des enfants-esclaves ou bien si son jet(Lee) privé s’est écrasé au beau milieu de la Mer Rouge. Ce qui vaudrait, à coup sûr, pour une provocation et ne manquerait pas de créer un incident international « gravissime ». Car le rouge mélangé au jaune donne du vert si je ne m’abuse ce qui n’est pas la couleur préférée d’Israël… Tiens ! En parlant de couleurs ! Vous parliez ci-dessus, du « décoloré » le plus célèbre de la planète qui est passé de vie à trépas voici quelques mois maintenant ? Hé bien je me ferai, comme à mon habitude l’avocat du Diable, lorsque je sens poindre le nez tiédasse du consensus mou. Oui Mickael Jackson avait un talent fou ! Oui il dansait comme un dieu ! Oui, oui, oui ! Mais de là à en faire une divinité… Non merci… Ca n’était finalement qu’un romanichel, un amuseur public, un artiste du show-business, un vaux-rien quoi ! Comparable en tous points à ces dresseurs d’ours où ces chanteurs à l’accordéon souvent gitans ou roumains, à mines patibulaires, sales et dépenaillés qui quémandent la pièce après nous avoir gratifié d’un de leurs faux numéros. Non Michael n’était pas un dieu ! C’était un artiste ! Voilà tout ! Qu’a t il inventé qui ait pu soulager ses frères d’infortune humains ? Le cri sur-aiguë capable d’éloigner durablement les moustiques et les petits rongeurs ? La crème débronzante ultra-puissante ? Le masque d’halloween permanent ? La moumoute ignifugée pour cramés de la tête ? Non ! Rien ! Que du son, du bruit et de l’image….de l’air… Du rien ! Ahhhhh ! Michael Jackson si tu parviens à me lire sur le blog de Jeff malgré la sale tournure qu’ont pris les événements pour toi, sache que c’est ton médecin, soudoyé par la maffia napolitaine (Camora) qui t’a envoyé « ad patres » après t’avoir fait cracher ton numéro de carte bleue ! (Selon Voici et Gala) C’était pourtant un noir comme toi… Enfin presque comme toi parce que toi on ne savait plus trop si tu étais noir ou beige. Il t’a injecté traîtreusement un tranquillisant pour pachydermes en te disant que c’était de la carotène et de la vitamine B12… Sache qu’ Helen a pleuré ce soir à cause de toi et que Jeff t’a vu trois fois en concert et à même acheté « Thriller » en 1983 ! Moi par contre, je n’ai jamais acheté un seul de tes disques et je ne me suis jamais retrouvé compressé à mes semblables (odorants et hystériques) dans la fosse pendant que tu sautillais en couinant tout ton soûl sur la scène ! Je t’ai toujours écouté chez les autres, ou au hasard d’une station de radio et je ne t’ai jamais vu que par le truchement de la télévision. Et alors ? Est-ce que tu es déjà venu me voir jouer sur scène toi ? Tu aurais pu mais tu ne l’as pas fait. J’ai et j’aurai toujours cette absence, ce fauteuil vide, cette place invendue en travers de la gorge. Ne me prends pas pour un con Michael ! je ne suis pas le dernier des Mohican ho que non ! Et pire encore, lorsque j’ai méchamment galéré pour honorer la dernière traite de mon scooter, pas le moindre petit chèque ou virement par Western Union ! Rien ! Tu aurais pu si tu avais su que j’existais ! Mais non ! Tu n’as rien fait pour me chercher à Marseille dans le quartier de Montolivet. Tu as préféré faire le mort ! A Dieu ne plaise ! pourtant tu avais les moyens mon salaud hé ben regarde maintenant ton pognon… Ce sont les autres qui en profite les requins, les vautours, les charognards ! Et moi rien ! Tu vois; tu t’étais payé en ricanant l’intégrale des Beatles (et les droits qui vont avec…), ceci au nez et à la barbe du « pauvre » (c’est une façon de parler) Paul Macartney qui en fit une diarrhée monstre due à la contrariété. Par la suite la Reine Mère cru bon de l’anoblir pour adoucir cette épreuve cruelle mais il ne retrouvé jamais son transit intestinal d’antan et donc… Heuuu… excusez les amis mais je vais arrêter la pour ce soir parce que ça bouge dans mon lit alors… Suite au prochain épisode ! kissss

Bande d’ignares, le decalage horaire, ca vous dit quelque chose? C’est bien de vous ca, me poignarder pendant mon sommeil, et a Azzo de pondre son petit Robert pour essayer de nous clouer le bec. Les fans de Michael Jackson aujourd’hui ,ca me fait penser aux fans de l’equipe de France en 98.
McEnroe, ta tentative lamentable de trouver grace a nos yeux, echoue. Ton emotion aussi feinte qu’un orgasme des partenaires sexuels de Jeff ne me trompe pas.
Quand a Jeff, sa soi-disant connaissance de MJ se heurte malheureusement aux limites nanoscropiques de sa memoire, son moonwalk est nul, et ressemble a une danse des canards decomposee.
Je reprend la route, et reviendrai vous expliquer la vie d’ici ce soir.

Jeff, Azzo, Mc Donald,

Contrairement au Darry Cowl de France 3, mon affection averee et maintes fois prouvee pour MJ ne m’enlevera pas mon objectivite.
Du talent pur qu’il montra dans ses jeunes annees, de l’energie extraordinaire de Off the Wall, et de la sophistication unique de Thriller, on ne peut douter, voire des beaux (fabuleux) restes qu’il montra episodiquement ensuite,,,
Mais nous admettrons egalement tous que ses incroyables qualites de depart se sont quand meme facheusement transformees au fil des annees en tics enervants et en agacantes manies au fur et a mesure de sa descente dans l’anonymat, que vient sauver une mort douloureuse pour nous les fans mais o combien salutaire pour sa renommee et sa legende.
Alors, autant j’ai adore un nombre incroyables de morceaux de Michael, (Don’t stop till get enough, Dancing machine, PYT, the love you save, blame it on the boogie, man in the mirror, gone too soon) les reecoutant sans cesse en boucle, autant j’ai eu honte de l’entendre parsemer Bad de petits cris en forme de rots, de le voir triturer ses roubignolles, d’un air faussement obscene, et evidemment de se massacrer le visage jusqu’a devenir un monstre informe.
Cette partie la de sa vie et de son oeuvre n’est ni originale, ni geniale… c’est juste le signe de quelqu’un qui a un peu de mal a se renouveller et qui pousse dans une voie unique jusqu’a l’ecoeurement.

Azzo, McAroni, honte a vous d’avoir suivi sans discernement aucun les hordes de veaux (francaises essentiellement) qui ont brule l’icone apres l’avoir adule,
Honte a toi Mc&Cheese, pour revenir sans honte sur tes jugements anterieurs et te ranger de nouveau dans le choeur desormais adulateur des francais collabos.

Voila, voila…

Rien a voir, mais j’en profite pour faire une parenthese sur les hymnes nationaux. Je viens de regarder « star bangled banner » chante par Whitney Houston et Mariah Carey, je suis ensuite alle ecouter et voir les diverses versions existantes de la marseillaise.
Autant l’une m’a emu, autant l’autre m’a donne envie d’avancer la date de l’invasion de la Gaule programmee pour l’instant en 2020 et d’anihiler une fois pour toute la culture ridicule et retrograde de l’hexagone. il y a notamment une version tres drole avec une espece de demi-burne habillee en Napoleon devant un canon, et qui proclame qu’il entend mugir les feroces soldats d’une voix de bariton.

Wouuaaa Niaqu’ tu exagères quand même… Comparer la « Marseillaise » à « star bangled banner »…. Pourquoi pas comparer Léo Férré au groupe ABBA pendant que tu y es… C’est fou ça t’es hyper sensible à toute cette guimauve pétrie de bons sentiments et pseudo héroïque made in US. ca te touche, te fait frémir. C’est bien. Tu es le cœur de cible. La « target » parfaite… et ça marche bordel ! Ouvre les yeux bon sang ! Wake up ! Même si c’est difficile vu la configuration étirée de tes yeux. « … qu’un sang impur, abreuve nos sillons ! tatata ! »

En fait, c’est Star Spangled Banner, mille excuses.
Jeff, ne te rejouis pas trop vite, je crois que Mc Laren est repartie sur son bateau a rames. (aussi, est ce que vous pouvez vous arreter d’ecrire Shanghai avec un trema et sans h, c’etait effectivement ecrit comme ca dans les cartes du monde d’avant guerre.)

C’est vrai qu’il faut du courage et des tripes pour aborder La Horde Sauvage! Traverser les océans quelquefois déchaînés, se prendre un bon coup de baston par mistral force 8, se faire tabasser sur le pont arrimée à la ligne se survie, se cramponner au mousqueton qui vous retiens sur le pont, c’est une promenade de santé à côté de vos coups de tabac!
Heureusement pour l’instant je suis toujours rentrée à bon port. Mlagré le fait que Jeff me croit échouée dans le Vieux port, je ne ressemble en rien à la sardine qui le bouche toujours. Sûrement à une girelle, un gobi, ou autre petit poisson de rôche, tout au plus.
En tout cas, ça a le mérite d’être stimulant, de prendre un bon bol d’air dans la tête.
Marins du monde entier, venez montrer à ces terriens, que vous saurez les affronter, sortez le spi, la grand voile et le foc, méfiez-vous par vent arrière… ces hommes sont sournois. Gare au coup de barre, par virement de bord, qui peut vous sonner et vous jeter dans les flots tumultueux.
Je vous rappelle juste le goût iodé de cette sensation salée qui vous colle à la peau, des paquets d’eau qui viennent vous glacer le sang, du sentiment enfin de vivre à plein poumons, et de cette absolue et unique sensation d’être Libre!
Je pourrais aussi vous dire que c’est un art, et que l’art n’est que action.
Les gestes aériens d’un danseur, les mains graciles qui courent sur un instrument de musique, les élans des pinceaux sur la toile, vos mains viriles et puissantes sur vos claviers, tout n’est qu’action, car il n’y a qu’un instant où l’art devient grotesque, c’est celui du dernier souffle.

Jeff, Azzo, si on tradut en bon francais des travees du velodrome, elle est en train de dire qu’on est des fiottes. C’est Helen, ou Ellen?

Comme si tu avais des centaines de lecteurs …si tu voies bcp de connections, c’est probablement Kekecool qui se reconnecte, puis se deconnecte pour faire monter tes stats.

En revanche, tu as d’autres lecteurs que moi a Shanghai…

Jeff ou Jack Sparrow,

Viens donc à l’abordage de mon petit Optimist, me sauver des griffes du Kraken Jaune qui veut me faire passer à trépas.
La légende dit qu’une présence féminine à bord, porte malheur.
Faudra-til me déguiser en mâle, cacher mes seins, jeter mon soutien-gorge par dessus bord, et mes rondeurs sous d’infâmes oripeaux, guenilles et autres pour qu’il tolère ma présence.
Le moment est-il venu de me débarquer sur une île déserte, ou bien a t-il trop peur du chant hypnotique des Sirènes?
Pour sûr que pour Niaquoue, son deuxième prénom c’est sûrement pas Ulysse!

On me signale qu’a la lecture du dernier post, Azzo vient d’etre pris d’un debut d’erection.

Niaqoue,

Ta lamentable tentative pour me jeter par dessus bord, ne semble pas faire l’unanimité de tes co-équipiers de galère.
Nain jaune, même si je suis débutante, tu n’arrives pas à faire « frissonner » mon échine et je ne tremble pas devant ce petit jeu de société (que tu fais fabriquer, je sais par des enfants…etc…etc), tu stimules et titille ma niaque!
Donc cher Jeff, ne te fais de mouron, il ne risque pas d’être dur avec moi… tu vois?

Voilà, c’est fait Beigbeider a eu le prix Renaudot. Plusieurs commentaires: en raccourci :
« pour les jeunes c’est mieux que la drogue, d’avoir le Renaudot’, « Je suis infantile, ça me fait plaisir d’être aimé, surtout par des gens intelligents » Ma fille était râvie! Et moi aussi!
Le Gongourt rerevant à une femme de couleur, de surpuissance littéraire, même si on peut tout dire sur les récompenses et les lieux où elles sont décernées, respect!

Sans faire de nouveaux raccourcis, je voulais juste préciser que dans « This is it » c’est encore une femme qui m’a la plus impréssionnée, Orianthi Panagaris, la guitariste australienne! 24 ans, et le talent à l’état pur!
Pour le manche, qu’elle manie avec brio, je sais que Carlos Santana, voulait qu’elle prenne le « sien »! et sa relève donc! mais oui!
Comme quoi le talent …c’est inné! et intercontinnental! Sauf pour Niaqoue…

Jeff, Azzo,
La presence continue de Mc Book sur ce Blog dedie a la memoire vascillante de Jean-Francois (fafa) pose question.
C’est quand la derniere fois qu’une femme vous a fait rire? ou vous a appris quelque chose (mis a part l’heure)? ou vous a impressionne (autrement qu’en montrant ses seins)?
Donc, en synthese, a quoi sert une femme, et pourquoi vote t-elle?

Pour répondre de façon lapidaire et concise aux trois questions du Niaqu’ je dirai
« Jamais »
En même temps c’est un peu normal car je suis Dieu.
(Ceci dit il parait que ma mauvaise foi et ma mégalomanie sont hors de mesure. Je n’en crois rien. Les gens sont tellement méchants qu’ils racontent n’importe quoi.)

Ps : Jeff, je te remercie pour mes impôts mais arrête de les payer car depuis fort longtemps, c’est à dire depuis ma naissance, ma personne n’est pas assujettie à ce genre de « farce et attrape » destinée à la basse plèbe.

Pps : dear Helen,
Pour la « demie dure », c’est vrai… Niaquoué qui est finaud a encore vu juste. Quand à Jeff ne l’écoute pas car c’est un jaloux et un aigri, qui jette l’encre à peine la grand’ voile baissée d’après ce qu’on m’a dit… Avec lui y ‘a toujours qu’un « aller » simple et hop terminus… D’où son surnom de « TGV Luke » (parce qu’il tire à très grande vitesse ) C’est un rapide quoi…

et un demi- mou…

Sur un bateau, on paye des impots ou non?

Mc Arena,
Qu’est ce ce que tu fais quand tu tiens la barre au milieu d’une tempete et que tu es prise d’une soudaine envie de pancake?

Tu veux savoir comment je manie la barre? :
c’est une question de ressenti (si je dis feeling…vous allez penser à la chanson mièvre), donc je ressens comment le bateau vibre, je sais au millimètre prés, quand ma main doit appuyer plus fermement ou bien quand je dois procéder avec légèreté, je sens quand elle me résiste, et quand enfin elle me laisse faire. Que du bonheur, essayez donc la voile.
Ca demande de longues années de pratique avant de pouvoir la tenir, et de confiance de la part de l’équipage avec qui tu navigues. Car aprés tout c’est celui qui tiens qui est le capitaine!
Pour les pancakes, je n’en raflole pas, sinon avec du sirop d’érable, et pour la barre on fait des quarts…donc je la passe!

Euhhh. Azzo, tu as une demi-dure, la?

Ah Niaquoue, tu en étais resté à ta précédente question…ça sert à quoi une femme?

Heu… Attend Niaqu’ faut que je regarde parce que là…

Hey Jeff,Azzo!
Dans le quart du siècle précédent, vous en êtes où?
Parce que Niaquoue, pour le droit de vote et donc d’expression (d’une opinion) des femmes :
il s’est arrêté en avril 1944, même pas en 1945, je ne vous parle même pas de mon pays d’origine l’Algérie oû elles n’ont p u exercer ce droit qu’en 1958!
Dieu merci, je suis née aprés, et dés l’âge dela majorité, j’ai pu l’exercer sans aucune privation!
Il croit vraiement le Jaune, qu’il va nous faire la nique? nous enlever la niaque? nous absoudre au silence!
Malheureux, nos mères (j’espère aussi la tienne Niaqoue) ont mené le combat acharné face à vos peurs masculines, tu crois quand même pas, qu’à tes questions à la noix, on va répondre par un bulletin blanc ou nul?
Blanc, encore au moins tu pourras pas rivaliser, mais nul? Comme toi, sûrement pas!

Azzo,

Quoi? tu en es encore à te la poser celle là?
Je t’avais perçu plus subtil, plus sensuel, dans la perception…et donc plus dans la réponse!
Tu es en train de te faire entraîner par le « bas » par Niaqoue! Ok le rouleau de printemps, est un petit pâté fourré, que l’on trempe dans une sauce épicée, mais y’a de quoi se prendre un pied!

Jeff,
Tu es absent, c’est pourtant toi seul qui répond en bleu azuréen sur ton espace. Parce que tu es à l’origine, tu es au commencement et que tu peux remplacer Azzo dans son hypothétique rêve d’être Dieu!
Sans vouloir le décevoir, parce qu’on a pas la preuve que Dieu ne soit pas une Femme! (quoique je le pense fortement…à cause des seins… de leur pouvoir créatif et nourricier et de leur originelle intelligence!)
Ou en es-tu donc de ta création céleste? de cette virtuelle quête d’absolu, toi Highlander immmortel?
Je dois résister aux assauts répétés de l’Empire Asiatique.
Pour l’instant il se cantonne dans la création de mets infâmes à la fade saveur, aura t-il bientôt la force du gingembre et autres aprhodiasques dont ils disent avoir le secret?
Dieu merci, il existe de nombreuses recettes de cuisine, et je lui confectionnerais des tajines, des boulettes épicées qui lui laisseront une saveur inconnue et inoubliable sur le palais!
Comme disait ma grand-mère, un homme on le tient par le ventre et le bas-ventre!

Ca fait pas tres arabe, Mc Arthur comme nom.

Je t’avais pourtant glissé un détail historique, mais ignare que tu es, tu crois que seuls les jaunes colonisent la terre. D’autres avant eux, si sont essayé avec perte et fracas. Je suis issue de cette « colonisation » pour le bien de tous! qui a fini dans le sang.
Et on a rendu à César, ce qui appartenait à César! En tout bien, tout honneur. Et c’était normal.
Et même si mon nom n’a aucune consonnance arabe, je suis fière que dans mon sang, il y en ait quelques goûtes, et bien d’autre chose : espagne, alsace et autres mélanges illicites)
Sache qu’en moyenne pour les habitants de Provence, un bon provençal est le mélange au moins de 8 races différentes, c’est pour ça que les filles y sont trés jolies!

C’est vrai qu’elles sont tres jolies, mais habituellement, elles parlent moins.

Ah, enfin un peu de solidarite masculine!