Sacré dimanche que j’ai passé mes aïeux ! Alors que certains d’entre vous devaient s’ennuyer ferme devant le poste de leur télévision ou, pire, sur une serviette de bain parsemée de grains de sables projetés par des enfants joueurs qui courent se baigner dans une eau sale en vous frôlant ; moi, je m’éclatais chez moi, tranquille ! En effet, j’ai découvert un jeu passionnant et très divertissant : le bricolage. Mes connaissances ne dépassant pas celle d’une nonne en matière de contraception, j’ai un peu galéré.
J’ai “réparé“ mon lave linge, acheté une fortune il y a quelques années de cela et dont je me sers, seul, depuis bientôt 18 mois. Une relation amour/haine est née entre mon Siemens Aqua Control et moi. Les problèmes ont démarré lorsque j’ai voulu laver le linge de Ninie, ma colocatrice. Je ne sais pas ce qu’il s’est passé mais ses soutiens-gorge (90 bonnet F, qu’elle achète en ligne sur un site américain www.monster-tits.com) sont tous ressortis rétrécis. Cela m’a valu une volée de bois vert de la part de la charmante paysanne poitrinaire qui réside dorénavant dans un luxueux duplex de Marseille.
Est-ce le violent coup de pied que je lui a asséné mais depuis cette funeste journée, mon lave linge marche beaucoup moins bien. Notamment lors de la phase essorage. Je ne me l’explique pas mais de l’eau sort de partout lorsque ce cycle débute, si bien que depuis quelques semaines, je me poste devant le lave linge avec une serpillère pour essuyer la marée qui en déborde par vagues hawaïéennes. Je ne sais pas si vous vous rendez compte du stress que cela m’occasionne ? A chaque lavage, je chronomètre la durée des cycles, guettant sur l’horloge, le moment de l’essorage. Je ne regarde plus les films ou un match de foot de la même façon. L’autre jour, un ami et moi regardions un match à la télévision. Il avait pris le match en cours de route et lorsqu’il me demanda “ça finit quand ?“, je lui ai répondu : “là, c’est la fin du lavage. L’essorage devrait commencer d’ici 7 mn“. Il est parti.
J’ai fait une découverte extraordinaire ce matin : je crois avoir trouvé l’origine du problème ! Non, ce n’est pas le joint du hublot comme beaucoup d’entre vous l’imaginent. C’est tout bête et je m’en vais vous donner ce que je pense être la solution : alors que je me brossais les dents avec mon dentifrice préféré (Crest), j’ai vu le bac à lessive refluer des lames d’eau qu’auraient aimé défier n’importe quel surfeur néopréné. Oui ! Le bac à lessive ! Ah la la ! J’avais l’impression d’avoir découvert l’assassin de Kennedy ! J’étais nu, ma brosse à dents coincée entre mes puissantes mâchoires, mon corps luisait sous les perles d’eau qui glissaient avec regret le long de mon corps musculeux pour tomber vers un sol où de grosses flaques laissées par le lave-linge attendaient qu’elles les rejoignent.
Je retirais alors le compartiment en plastique blanc de son logement et je découvris avec horreur d’épaisses couches de lessives noircies par le temps qui obstruaient tout ce qui pouvait ressembler à un orifice. Je l’ai nettoyé à fond et je l’ai remis en place, fier du travail accompli et certain de tenir la solution d’un problème qui me posait de lourds soucis.
Voilà. Je savais que je saurais vous intéresser avec un petit problème du quotidien. Certains diront que j’ai une vie vide de sens pour raconter de telles histoires. A ceux là, je répondrai que leur vie est encore plus misérable que la mienne car ils ont lu cet article jusqu’au bout…
