Initialement, je devais être en ce moment sous des bourrasques de grêles à Mulhouse, chez mon amie Anne-Laure, rencontrée maintenant il y a presque 2 ans au Bénin. Elle a eu la riche idée de trouver un stage de fin d’étude dans cette riante bourgade alsacienne… Faut le faire quand on est marseillaise, non ? Autant se pendre à un croc de boucher que d’aller s’enterrer (au vue des chiffres pluviométriques fournis par Météo France, je devrais dire “noyer“) à Mulhouse. Je lui avais promis de passer la voir avec mes enfants pour la Toussaint oui mais voilà… C’était sans compter la grève des aiguilleurs du ciel marseillais. Le nord du pays a la grêle, nous on a les grèves. Chacun sa plaie.

Ma fille avait reçu comme cadeau d’anniversaire de la part de sa maman, un voyage à Londres. Toutes les 2 sont parties lundi dernier et devaient revenir jeudi… mais à cause des grèves, elles ne reviendront que lundi. Mon long week-end avec eux a explosé en vol. Je ne suis pas parti à Mulhouse où un programme alléchant avait été concocté par Anne-Laure… Je me retrouve seul à Marseille alors je glande, je travaille (peu) mais surtout je glande. Je regarde la pluie tomber à verse par les fenêtres de mon logis sur le tas d’ordures qui n’a toujours pas été débarrassé par la communauté urbaine. Je compte les rats et je tue des cafards à coups de bombe insecticide. Bref… je n’ai pas une minute à moi et je m’éclate comme un fou.

Si. J’ai fait un truc intéressant aujourd’hui : j’ai regardé un film d’Otto Preminger avec Kim Novak et Franck Sinatra que je n’avais jamais vu : “L’Homme aux bras d’or“ (The man with a golden arm). L’histoire d’un homme sorti de l’enfer de la drogue grâce à la musique et qui y replonge à la faveur de mauvaises rencontres. Grand film de 1955 en noir et blanc.

J’ai aussi reçu un appel du Bénin. Du village de Togbota exactement, durement touché par les inondations et qui lentement revient à la vie. Louis, un homme du village, m’appelait pour m’inviter à son mariage le 8 décembre. Il devait se marier en début d’année mais les récoltes n’avaient pas été bonnes et il avait dû reporter la cérémonie. Le 8 décembre, cela fait short pour m’organiser et je lui ai répondu qu’il allait être difficile pour moi d’être présent dans 1 mois là-bas, mais on ne sait jamais… Ce pays est comme la drogue après laquelle Sinatra courait dans le film que je viens de finir de regarder : on est vite en manque. Je ne saurais en expliquer les raisons mais le Bénin m’a charmé. Envoûté, plus exactement. C’est à cause des esprits de la forêt sans doute.

Je dois vous laisser, je vois une grosse blatte qui attend que je lui dioxine la carapace.

Je ne sais pas si vous vous souvenez de la saga publicitaire Budweiser qui mettait en scène une bande d’américains “cool“ qui s’invectivaient d’une pièce à l’autre avec le désormais fameux “wazzza !“ (contraction de What’s up ? Qui veut dire Comment ça va ? et qui a été traduit dans ce nouveau spot par “what are you doing ?“). Cette campagne avait été un carton outre-atlantique et les internautes français en avaient même entendu parler. Budweiser a remis ça avec une campagne reprenant, plan par plan, la publicité originelle mais en remplaçant les mecs “cool“ par des gens de bonnes familles parlant un anglais parfait.
Dans la version originelle, le spot se terminait par “true“ que l’on pourrait traduire par “c’est vrai“ et ici, on voit le trader de wall street conclure d’un parfait “that’s correct !“. On voit dans le dernier plan, 2 des comédiens de la première version sur un canapé en train de regarder la télévision. J’adore.

Je ne sais pas ce qu’ils ont à France 3 en ce moment mais ils me gâtent. Demain, je vais faire un reportage sur cette charmante jeune femme prénommée Maria qui fait du cabaret après avoir été infirmière. Elle a décidé de changer de vie il y a 2 ans et c’est l’artiste que je vais aller interroger avec mon équipe technique. Jolie, non ? J’ai le bas de la photo. Je vous l’enverrai sur votre boîte mail contre 10 € à régler par chèque bancaire à mon ordre.

Ce n’est pas le tout de trouver une jolie femme qui vous séduise par sa plastique et son intelligence. Ça ne suffit pas ! Je m’adresse ici aux célibataires pas trop désespérés qui cherchent l’âme sœur ou l’âme frère, selon le sexe, et qui comprendront de quoi je parle : de la bouffe. Facette capitale de la vie de couple trop souvent négligée et cause de nombreux divorces. Il n’y a pas que l’adultère qui peut vous amèner devant le juge, il y aussi le frigidaire.

Vous êtes au restaurant avec une femme magnifique que tous les hommes convoitent depuis votre entrée fracassante dans ce petit restaurant du bord de mer où vous saviez que vous alliez être remarqué par tout ce que Marseille compte de notables. Vous êtes bien, vous êtes fier d’être aimé par une femme aussi ravissante et brillante que celle qui prend place de l’autre côté de la nappe et vous lui prenez la main en regardant avec joie les visages de vos voisins de tables se crisper. Les femmes sont jalouses car leurs maris semblent totalement absorbés par la table que vous occupez et qui devient rapidement l’attraction du restaurant, sorte de gigantesque trou noir engloutissant les ambitions et les espoirs de toutes les personnes présentes. Les serveurs viennent 6 fois de suite vous demander si vous souhaitez un apéritif, ne quittant pas des yeux celle qui vous accompagne. Certains même posent encore la question alors que votre dessert est servi.

Tout va pour le mieux dans ce petit paradis jusqu’à ce que vous abordiez la question de la cuisine. Le sujet a surgi au dépourvu, au moment d’étudier le menu. Soudain, vous l’entendez dire : “ah non, pas de bœuf ! Je déteste ça… Je vais prendre du poisson.“ Votre sang n’a fait qu’un tour et vous vous projetez dans une vie à deux avec cette femme qui ressemble comme 2 gouttes d’eau à Sofia Loren. Vous vous seriez damné pour elle il y a 5 minutes mais soudain, votre monde s’écroule. Vous vous imaginez rentrant le soir, vous mettre à table devant du cabillaud en papillote avec ses petits légumes de saison (quelle que soit la saison, c’est toujours des petits pois et carottes. C’est une vraie arnaque ces légumes de saison : c’est quand la saison des frites ?). Vous essayez de lancer plus à fond votre enquête :

- tu n’aimes pas le bœuf ma chérie ?

- ah non ! Je ne comprends pas comment on peut aimer cette viande ! C’est affreux ! Je ne peux pas en cuisiner car sinon j’ai l’impression que la maison empeste pendant des jours. Tu aimes ça toi ??

- (si vous lui avouez que vous êtes un vrai viandard, que vous bouffez de la barbaque  2 fois par jour et que vous êtes régulièrement élu client du mois par  Charral, vous allez la décevoir et elle ne vous regardera plus jamais de la même façon alors vous minimisez) Oui… De temps en temps, un petit steak haché… Pas trop épais… Pourquoi pas… Mais… tu n’en cuisines… jamais ?

- Ah non ! Je déteste le cuisiner et il faudra que tu l’achètes car rien que ça… ça me dégoûte ! Surtout quand on le mange saignant ! C’est affreux ! Mais franchement, on peut très bien s’en passer. Le poisson est bien meilleur pour la santé. C’est comme le soja, ou les graines de sésame, c’est très bon pour la santé et c’est bien meilleur que des chips à l’apéritif.

Votre vision alors se brouille. Vous imaginez un beau gros bœuf  du Limousin dans un champs d’herbes grasses qui vous fait un clin d’oeil. Vous imaginez votre vie à côté de cette superbe créature, ancien mannequin, déesse de l’amour dont le corps obtiendrait un Prix Nobel s’ils en décernaient un à la beauté mais là… il vous faut faire un choix : un steak saignant, seul, le dimanche midi avec un verre de Bourgogne ou bien du cabillaud en papillote à deux avec une eau minérale pétillante.

Vous auriez fait quoi ?

J’ai demandé l’addition et je ne l’ai plus jamais revu.

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Vous êtes nombreux à m’écrire que vous enviez ma vie de star et je vous comprends. J’aimerais pas être à votre place. Je rencontre parfois de fort jolies femmes qui me disent “tu dois avoir l’embarras du choix à la TV, non ?“. Il est vrai que j’ai un certain succès qui ne doit rien à un physique banal bien que séduisant, mais à mon talent (immense) que j’arrive à exprimer quel que soit le support. Ainsi, je suis accompagné d’un cortège de fans qui suit mes aventures télévisuelles au grès de leur télécommande. Sur ce cliché envoyé par 2 d’entre elles, vous pouvez constater, qu’effectivement, je n’ai que l’embarras du choix. Et je dirais même : que l’embarras.

Chrystel et Laure sont 2 jeunes admiratrices qui me poursuivent de leur assiduité en cherchant à obtenir de ma part des faveurs que je ne donne qu’à moi-même, dans l’intimité de ma salle de bain. “On te kiffe grave !“, “t’es trop beau à la TV“, “t’as la classe, je veux vivre avec toi et même avoir un chien avec toi“ sont les petits mots qui accompagnent leurs cadeaux (du déodorant Axe, du crumble aux pommes fait maison (tout au beurre) ou de l’eau de toilette Vétiver) qu’elles m’offrent lorsque je croise leur existence.

Malheureusement, ces rencontres s’accompagnent de bisous que je dépose du bout des lèvres en ayant toujours à portée de main des lingettes nettoyantes. J’ai toujours été proche de mon public et je n’ai jamais reculé devant le sacrifice de ma personne, vous le constaterez ici.

C’est en regardant dans les yeux mon public que je devine que ma carrière est sur une pente ascendante. Il ne peut, désormais, plus rien m’arriver (à part une crise d’acné).