Le titre de cet article m’a été inspiré par une personne avec laquelle j’ai parlé ce matin et qui me disait : “tu as une belle vie, Jeff, tu devrais en être conscient et heureux. Te dire que c’est bien ce que tu fais“. Waou… Elle m’a mis une bonne claque dans la tronche parce que j’étais en train de lui expliquer que je me sentais un peu débordé et même oppressé par la charge de travail qui est la mienne en ce moment.

Le journal, les reportages pour France 3 (je pars à Avignon vendredi et je suis en montage lundi. Ensuite ce sera Nice etc.), l’écriture de mes chroniques qui me pompe une énergie incroyable, mes éditos pour News Of Marseille et ce film pour EDF que nous tournons mercredi 15 février à Nice… Bref, cela fait 2 jours que je me couche à 22h00 complètement flapi et que je me lève le matin le corps courbatu de fatigue tant morale que physique.

Mais c’est vrai que cette personne a raison : j’ai une chance incroyable de mener la vie que je mène, de rencontrer de nouvelles personnes chaque semaine et d’exercer un métier que je rêvais de faire quand j’étais enfant et que je fabriquais des micros et des caméras en Lego dans l’intimité de la chambre que je partageais avec mon frère ainé.

Je pense à mes amis qui exercent des métiers difficiles comme la viticulture qui ne vous laisse pas de quoi rêver et à peine de quoi vivre, et aux autres qui sont notaires, responsables marketing dans l’industrie, logisticiens, testeurs de déodorant dans la cosmétique, patrons d’agence de pub avec l’angoisse des seuils de rentabilité à atteindre sous peine de dépôt de bilan… Et moi ? Mon boulot ? Ecrire à mon bureau ou sur mon canapé en écoutant Michael Jackson chanter “Wanna Be Startin’ Something“. Interviewer des personnalités du monde économique, politique ou artistique et faire le clown sur un plateau de télévision ou en tournage extérieur, tout frais payés.

Y’a pire, non ? J’ai décidé d’en prendre conscience et de remplacer le “je suis fatigué“ par “je suis content de ce que je fais“.

Mardi dernier nous avons travaillé le matin sur le nouveau concept de l’émission “13 heures avec vous“ qui sera lancé le 6 février prochain avant d’en tourner un pilote l’après midi (sur la photo, vous voyez Angélique, chargée de production et Fred, ingénieur du son). Je dois vous avouer que j’avais des craintes suite à la réunion du matin qui donnait l’impression que rien n’était prêt et que personne ne connaissait son rôle, sans parler des problèmes techniques qui se sont cumulés et puis… d’un coup de baguette magique, tout s’est arrangé. Une fois les projecteurs allumés et les micros branchés, je me suis senti comme un poisson dans l’eau. Hervé Lavigne anime cette émission dans un esprit très différent de ce à quoi l’émission ressemblait jusqu’à présent et je crois qu’il pourra se développer de la complicité entre nous. Comédien de théâtre, il est très joueur et ça tombe bien !

L’ensemble des chroniqueurs est assez pêchu et je me dis que, peut-être, avec une telle émission, nous pourrons dépasser les 2% d’audience qu’elle faisait jusque-là. Je suis prévu (pour l’instant car tout évolue très vite dans cette grande maison qu’est France 3) d’être présent dans chaque émission avec des petits portraits rigolos des invités que nous recevrons en plateau. Ceci dit les choses pourraient évoluer car la direction générale a émis le souhait que je n’arrête pas mes reportages décalés pour autant. Arrêter le plateau ? Je ne le souhaite pas car je pense qu’on peut s’y amuser et puis le réalisateur (qui est le réalisateur de Télématin dépêché à Marseille pour “installer“ l’émission) a dit que j’apportais une touche d’humour dont il serait difficile de se passer.

Résultat ? Je travaille tous les soirs jusqu’à 23h30 et n’ai plus aucune vie sociale. Entre le journal que je dirige, les 4 émissions à préparer et à tourner par semaine + les 4 reportages que l’on me demande de réaliser par semaine, je dois vous dire que mes journées s’annoncent chargées… En plus de ça, je dois tourner 1 spot de pub pour EDF le 15 février à Nice.

Mais j’aime cette vie très dense car aucune journée ne ressemble à la précédente. Aujourd’hui et demain nous enregistrons 4 émissions avec un plongeur de haut vol, un archéologue sous-marin, un champion olympique et une violoniste ! 4 univers différents, 4 personnalités riches que je vais avoir beaucoup de plaisir à rencontrer. Je vous raconterai.

J’ai adoré vivre la semaine qui vient de s’écouler. Nous avons eu enfin de l’actu à se mettre sous la dent ! De l’info comme j’aime, de quoi ouvrir des débats et des discussions à n’en plus finir : on a découvert une bombe enterrée et on l’a fait péter au large. Fantastique !

Je n’avais pas ressenti de telles émotions depuis l’interview du chien d’Eric Gerets, entraîneur de l’Olympique de Marseille, en Une de La Provence en 2008 (je vous jure que c’est vrai).

La ville n’a parlé que de ça et tous les médias étaient partagés entre deux sujets de fond : une vieille bombe découverte sur un chantier et les rescapés du Concordia qui ont tous déclaré à peu près les mêmes choses aux micros qu’on leur tendait et qui ont ensuite été diffusées en boucle sur les différents canaux d’information que notre ville compte.

Mais la bombe… ah ça ! C’était un sujet en or pour relancer des ventes qui s’essoufflaient malgré les efforts conséquents de la pègre qui fait ce qu’elle peut pour fournir hebdomadairement nos médias en macchabées et autres règlements de compte sanglants. Y’a bien un moment où il faut laisser reposer les kalachnikovs et prendre un peu de repos avant de se lancer à nouveau dans des braquages de bijouteries qui sont à Marseille ce que les Bêtises sont à Cambrai ou les andouillettes à la ville de Vire.

Je n’ai pas compté les unes et les ouvertures de nos journaux télévisés consacrées à cette bombe made in USA qui attendait depuis 70 ans de jouer les vedettes (américaines). Tout a été dit, tout a été fait sur “comment on allait l’enlever“, “où on allait la mettre“, “les RISQUES encourus par la population“, “les risques pour la faune“…

Jean-Claude Gaudin (que l’on voit si peu lorsqu’il s’agit d’évoquer des explosifs plus récents comme le Semtex ou le C4 qui servent aux attaques de fourgons blindés) était PARTOUT, expliquant à qui veut l’entendre que “toutes les précautions ont été prises pour que la population ne soit pas exposée à un quelconque danger“. Ouf… Cela m’a rassuré. Surtout que, depuis qu’il est présent dans la vie politique marseillaise, on peut supposer qu’il l’a vu tomber cet obus et que donc il maîtrise le dossier. Je l’ai même vu décrire comment les autorités allaient s’y prendre pour que les poissons ne soient pas importunés (et éventuellement éventrés) par l’explosion de cette machine infernale.

Dès mercredi matin, alors que je pratiquais mon jogging bi-hebdomadaire, je voyais des journalistes positionnés sur la Corniche pour signer des images qui allaient peut-être faire le tour du monde (uniquement si les choses tournaient mal). Ils se gelaient dans ce froid mordant des petits matins de bord de mer mais il fallait obéir au rédacteur en chef qui leur avait demandé d’être les témoins d’un événement comme la ville n’en connaît que trop rarement et qui sait… avec un peu de chance, la bombe ferait sauter le bateau la transportant et alors là… CNN, Fox News, Chasse&Pêche, iTélé… la gloire !

La bombe a sauté à “exactement 15h40“ nous a rapporté un grand quotidien comme si l’horaire avait une grande importance ici. C’était indiqué en gros caractères gras en Une du journal. Il n’était pas 14h15, 15h42 ou même 16h10, non ! Il était 15h40 ! (enfin, à la montre du journaliste. Si ça se trouve il était 15h38, et là, ça change tout).

J’ai alors pensé à cette jolie journaliste brune qui se reconnaîtra et qui était debout à côté du pied sur lequel était fixée sa caméra. Elle tentait de se réchauffer dans sa parka en discutant avec des photographes qui eux aussi se tenaient debout devant leurs appareils. Ils ont dû attendre jusqu’à 15h40 pour filmer au loin un bateau de la Marine faisant exploser à l’aide d’un gros pétard une bombe vieille de 70 ans à 80 mètres de profondeur…

J’espère qu’elle n’aura pas attrapé froid et qu’elle sera d’attaque demain pour aller interviewer le hamster de Didier Deschamps.

Vous avez des enfants ? Un garçon ? Il joue au foot ? Alors vous comprendrez ce que je vis lorsque vous aurez fini de lire ce billet.

J’en ai marre qu’il me raconte QUOTIDIENNEMENT ses exploits sur les terrains de foot improvisés sur lesquels, lui et ses copains, se prennent pour Lionel Messi et Ronaldo (celui du Real Madrid et non le retraité brésilien qui a pris 50 kilos depuis qu’il a arrêté de surveiller son alimentation). J’y ai droit à chaque fois que je l’ai au téléphone ou pire, en live, à la maison.

Cela commence toujours de la même façon : “tu sais Papa, j’ai marqué 3 buts aujourd’hui !“ Je rêve du jour où il m’annoncera avoir obtenu trois 20/20 dans des matières plus intellectuelles que le football…

Vient ensuite la partie la plus laborieuse de son récit : la reconstitution. Comme pour les grandes affaires criminelles, mon fils tient absolument à me “rejouer la scène“. Que l’on soit dans la rue ou dans le petit salon de ma modeste masure, je suis contraint de le regarder me mimer l’action qui a mené au but et gare à moi si je ne regarde pas bien ! Il me rappelle alors à l’ordre de sa voix mélodieuse qui n’est pas sans rappeler le moteur d’une Formule 1 au démarrage : “Papa ! Mais regard-euh !“ Et chaque mouvement, chaque séquence est commenté et agrémenté de “et alors j’ai fait comme ça, et le ballon il a fait ça et moi j’ai tiré du pied gauche comme ça et le ballon il a fait ça et j’ai marqué !“. Vous l’aurez noté : mon fils adore le pronom “ça“. Son récit en est truffé et il convient de reconnaître que sa description serait moins riche sans cela.

Le plus drôle est de contempler les yeux de mon garçon alors qu’il m’indique de ses petits doigts d’enfant l’endroit où se situait le ballon avant qu’il ne le pousse au fond des filets : il revit complètement son action et le ballon n’est plus du tout imaginaire dans son esprit. Il le voit.

Alors pour lui faire plaisir, je rentre parfois dans son “univers“ et lui demande de me rejouer son but au ralenti parce que je n’ai pas bien saisi où était situé le défenseur qu’il a brillamment dribblé. Cela le comble d’aise de me voir dans l’action avec lui. Nous sommes alors 2 sur le terrain sous le regard bienveillant de ma fille, unique spectatrice d’un stade imaginaire où nous refaisons le match.

Et oui, c’est une bonne nouvelle pour ceux qui apprécient mon univers mais un jour de deuil pour tous les autres (et ils sont malheureusement plus nombreux que les premiers !) mais je vais passer quotidiennement à la télévision à partir du mois de février. Lundi 6 exactement… L’audience de l’émission “13 heures avec vous“ frôlant avec le zéro, il a été décidé de la rapatrier en studio pour en diminuer les coûts et donc la casse.

Le directeur d’antenne m’a proposé de revenir en plateau comme chroniqueur pour (essayer) d’apporter un peu de ton humoristique et décalé au contenu du programme.

Toujours animée par Hervé Lavigne, l’émission recevra un invité quotidiennement qui sera entouré d’une bande de chroniqueurs… dont votre serviteur. Rubrique cuisine, conseils pratique, services, gastronomie, culture… D’une durée de 35 mn l’émission est repositionnée comme une émission de divertissement et je vais devoir y trouver ma place ce qui ne sera pas chose facile. En effet, l’équipe dans laquelle je vais arriver se connaît déjà et j’ai l’impression d’être un chien dans un jeu de quilles… Les enregistrements commencent jeudi prochain et nous n’aurons pas le temps de faire “ami/ami“ avant cette première si ce n’est le pilote que nous allons enregistrer mardi prochain. Bref… je me demande si j’ai bien fait d’accepter cette mission un peu casse cou.

La direction compte visiblement beaucoup sur moi pour doper l’audience et accélérer le rythme de l’émission mais je crois avant tout au travail d’équipe et à un “état d’esprit“ que j’ai réussi à insuffler aux techniciens avec lesquels j’ai travaillé pendant mes 2 ans de reportage décalés. Arriverons-nous à être une équipe ? Le succès de l’émission ne tiendra qu’à la réponse que nous trouverons ensemble à cette question…

Edito du 18 janvier 2012 pour News Of Marseille

Nicolas est un petit garçon qui n’aime pas qu’on lui marche sur les pieds. C’est souvent comme ça quand on est petit de taille : diminué par la Nature dès la naissance, il ne supporte pas d’être rabaissé un peu plus par ses camarades. Alors il se bat, il sort ses petits poings et distribue des baffes plus rapidement qu’un policier municipal vide son carnet à souche de PV.

Nicolas est très bagarreur et son plus fidèle zélateur quand on le moleste. Or, il se trouve que Nicolas est très attaqué en ce moment ; par tout le monde, y compris ses propres amis. C’est toujours comme ça avec le délégué de classe : on l’envie, on le jalouse, on le traite de fayot parce qu’il a du pouvoir et qu’il discute avec la direction. On se dit qu’à sa place, on aurait fait beaucoup mieux et qu’on aurait obtenu des frites et du coca tous les midis à la cantine. Qui plus est, Nicolas est le premier de la classe, et obtient des AAA à tous ses devoirs ce qui n’a pour effet que d’exacerber le courroux de ses petits camarades.

Martine aussi n’aime pas qu’on lui marche sur les sabots. Dotée d’un physique tudesque qui la fait souvent confondre avec une bouteille de butane, elle a développé en elle une force de caractère que lui envient bien des hommes (y compris Jack Lang). Elle n’apprécie guère Nicolas car elle aurait bien aimé être déléguée de classe elle aussi. Cette ambition n’était pourtant pas innée chez elle. Au début, elle soutenait un copain à elle, Dominique, qui était le plus fort de la classe et le seul à même de triompher de Nicolas aux élections des délégués. Mais Dominique s’est fait choper avec une dame qui s’occupe de l’entretien. Très précoce pour un garçon de son âge, il a tenté de lui faire un bisou alors qu’elle nettoyait les cabinets des garçons. Il s’est pris une bonne claque et une convocation chez le dirlo avec exclusion temporaire de l’établissement.

Martine n’aime pas Nicolas et l’autre jour, alors qu’elle le croisait à l’occasion d’une fête de l’école, elle a eu le courage de le vitupérer en public.

• “Ecoute Nicolas, t’as intérêt à dire à tes copains d’arrêter de nous embêter mes amis et moi sinon, t’ar ta gueule à la récré !“ a assené Martine sans se laisser démonter par la présence de tous les amis de Nicolas autour de lui.
• “Ah ouais ? Ben je t’f’rais dire que c’est pas moi qui a commencé, ok ? Alors c’est celui qui dit qui y est !“ a brillamment rétorqué du tac au tac le petit Nicolas qui nourrit le projet de devenir avocat d’affaires quand il aura son baccalauréat en poche.
• “Ah ouais ? Ben j’crois pas tu vois ! Nous, quand on dit des trucs, c’est pas méchant alors que ta copine Nadine et tes potes Jean-François et Bernard, ils ont dit des gros mots que franchement, j’vais l’dire à ma mère !“
• “Ouais bon ben d’accord“, qu’il a dit Nicolas. “T’as raison pour Bernard. Il aurait pas dû dire ça mais vous z’aviez pas qu’à nous ennuyer d’abord !“

Ils se sont séparés sans que l’on puisse les mettre d’accord et ont continué à déambuler dans la cour alors que chacun de leurs amis venait leur dire “bien joué Martine ! Tu lui as cloué le bec au nabot !“ ou bien encore “bravo mon vieux, tu l’as bien mouché le pot à tabac !“.

Ainsi va la vie dans cette petite école de province. Rien de bien extraordinaire me direz-vous et certainement pas matière à en faire un édito dans le meilleur des médias online.

Certes, il faut que jeunesse se passe… Ce ne sont que des enfants après tout et ils ont bien le temps de grandir et de gagner en maturité. Ce genre de bagarre infantile n’arrive que dans les cours de récréation mais je ne sais pas pourquoi, j’avais envie de vous en conter l’histoire…

P.S. : Juste après cet incident, Nicolas a été convoqué chez le dirlo qui lui a signifié que sa moyenne avait baissé… Il n’a plus qu’un AA, avec un avertissement pour le prochain trimestre. Inutile de préciser que Martine est ravie.

J’ai beaucoup appris sur mes enfants hier en les regardant cuisiner avec Georgiana pour leur premier cours de cuisine. J’ai compris ce que voulaient signifier les professeurs du collège lorsqu’ils écrivent sur les bulletins trimestriels de ma fille que je reçois “Lisa devrait se concentrer un peu plus“, “Lisa n’est pas assez attentive“ etc.

Après avoir oublié de mettre le sel et de séparer les jaunes des blancs, j’ai compris que la prof d’histoire avait peu de chance de se faire entendre lorsqu’elle essaye de lui enseigner des éléments sur l’Afrique Sub-Saharienne musulmane au XVIIe siècle…

Au final, nous sommes repartis de L’Atelier de Georgiana avec une tarte aux légumes et poulet et une tarte au chocolat préparée par mon fils et qui était, disons-le, complément loupée car trop liquide. On l’a mangé à la paille et c’est un signe qui ne trompe pas quant à sa consistance.

Ils ne feront pas Master Chef avant un moment mais l’avantage de cette séance de cuisine est que je n’ai rien eu à préparer hier soir !

Edito du 11 janvier 2012 pour News Of Marseille

Cette nouvelle année me fait tressaillir de peur et je ne veux pas parler ici de la prophétie des Mayas qui annonce la fin de notre monde pour le 21 décembre prochain (ils se sont bien plantés les Picaros ! Ça fait un moment que notre monde a sombré dans le chaos), ni même de l’Euro de football où l’équipe de France risque, une nouvelle fois, de faire se gondoler la planète.

Non, l’année 2012 me fait peur au plan politique. Je sens que la campagne va être violente et que les différents candidats ne retiendront pas leurs coups, aidés en cela par des médias coupables qui feront tout pour monter en épingle les petites phrases prononcées en off et sortir de leurs contextes les plus insignifiantes déclarations pour en faire des unes accrocheuses. On se croirait à Falloudja par moment : on sent le vent des balles siffler de partout, de quoi vous enrhumer durablement pour les longs mois qui nous séparent de l’été.

“Sale mec“, “chamallow“, “Babar“, “capitaine de pédalo“, “Flamby“, “Kapo de Neuilly“, “Eva danslemur“… et on n’est qu’en janvier ! Ça promet. Et je ne parle pas des “affaires“ qui sortent tous les 3 jours dans une presse devenue misologue, avec à chaque fois des “nouvelles révélations“. L’affaire Karachi, Bettencourt, “l’affaire“ de la fondation de Carla Bruni-Sarkozy, l’affaire Tristane Banon qui cherche à mouiller François Hollande… le vide grenier a déjà commencé et il y a fort à parier que l’on ne s’arrêtera pas là. François Bayrou, Eva Joly, Marine Le Pen, tous doivent s’attendre à voir “sortir“ des dossiers les concernant et qui n’auront qu’un seul but : les salir.

Quand on voit les unes de Mariane, du Figaro, de Libération sans oublier Mediapart, on se demande ce que les journalistes ont fait de leur indépendance et de leur mission première : informer de manière impartiale leurs lecteurs. Tels des soldats devançant leur conscription, chacun a choisi son camp et participe allègrement au climat délétère qui s’est installé, telle une dépression, dans le ciel politique français.

Pour mémoire, j’aimerais rappeler la charte des devoirs professionnels du journaliste : publiée en juillet 1918 et révisée en janvier 1938, cette charte impose notamment au journaliste de « ne pas confondre son rôle avec celui d’un policier ». Il doit considérer lacalomnie, les accusations sans preuve, la déformation des faits et le mensonge comme « les plus graves fautes professionnelles »… Quand on voit ce que les journalistes ont fait de la “soi-disant petite phrase“ prononcée par François Hollande à l’encontre de Nicolas Sarkozy cette semaine, on peut s’interroger sur l’état de nos médias.

Après les présidentielles, nous aurons les législatives avec des batailles qui s’annoncent homériques et sanglantes à Marseille.

Chez nous, le PS se disloque, l’UMP compte ses forces et les futurs candidats à la succession de Jean-Claude Gaudin sortent du bois en montrant leurs muscles. Le Modem essaye de sortir de l’anonymat, les Verts tenteront de prouver aux socialistes qu’ils auraient dû être plus gentils avec eux et le Front national comptera sur les triangulaires pour faire un score historique dans la cité phocéenne et préparer des municipales où Maître Collard, perché sur sa branche, tient déjà dans son bec, les clefs du succès qui sont accrochées au même trousseau que celles de la ville.

J’ai peur de la violence des combats qui vont, sans nul doute, se dérouler dans l’arène politique de notre jolie ville. Pourtant… Marseille n’a pas besoin de cela. Les kalachnikovs se vendent aussi facilement que des chichis à l’Estaque, les finances de la ville suivent le régime Dukan depuis des années, nous sombrons dans la pauvreté et le chômage chaque jour un peu plus et tout ce qui intéresse nos élus… c’est de troquer le soleil méditerranéen contre celui du palais Bourbon.

Au niveau national, la situation est malheureusement identique. La France n’a pas connu une telle situation économique depuis 50 ans avec des déficits qui se creusent, un chômage qui explose, une sécurité qui n’est plus assurée dans certains lieux, des valeurs humaines troquées contre des virements bancaires ou des valises de billets…

Et nos politiques ? De droite comme de gauche, ils ne se soucient que de savoir où ils ont le plus de chance d’être élus… Jack Lang, le gitan de la politique, s’est trouvé une nouvelle terre d’élection pour y poser sa caravane. Il s’est souvenu où il était né. Il avait le choix aussi avec la Dordogne où il a passé son permis de conduire ou bien l’Ile et Vilaine où il est allé en colonie de vacances quand il était petit. Jack Lang a fait plus de kilomètres que le cirque Bouglione depuis qu’il est entré en politique mais il est beaucoup moins drôle. A 72 ans, on se dit qu’il pourrait laisser sa place à un jeune député… mais non : en France, on meurt avec son écharpe tricolore en bandoulière.

Ségolène Royal débarque à La Rochelle parce qu’elle vise le perchoir de l’Assemblée nationale, ce qui redorerait son blason pour le moins terni par des échecs successifs (elle a négocié cela avec Hollande avant de lui donner ses voix pendant les primaires).

Claude Guéant, qui sent que les carottes sont cuites pour l’UMP, se prépare une retraite tranquille à Boulogne, François Fillon lui, choisit Paris comme maison de repos après 5 ans à Matignon.

Et les Français, qui pense à eux ?

Bienvenue sur mon nouveau blog qui n’avait jamais été relooké depuis son lancement par Quai 13, en janvier 2007.

5 ans, c’est long, une éternité en informatique. Je souhaitais que ce blog utilise et intègre de nouveaux outils et qu’il corresponde à ce que je suis aujourd’hui.

Mon Dieu qu’il s’en est passé des choses dans ma vie depuis 5 ans ! Beaucoup de belles choses, de bonheur, de joie, de rires mais également des coups de gueules, des coups de mou, un peu de désespoir et de tristesse, quelques larmes aussi… mais pas beaucoup si on fait le compte.

Je vous ai presque tout raconté sur ces pages numériques et je voudrais saluer certains d’entre vous qui me “suivent“ depuis mon tout premier billet.

Ce nouveau blog est l’œuvre d’un génie du web digital. “Génie“, je sais que le mot est galvaudé mais il n’a jamais eu autant de sens que pour caractériser Soufiane Saghir, qui n’a pas 25 ans, élève précoce, centralien et qui a autant d’idées en une minute qu’un adolescent a de boutons d’acné sur la tronche. C’est à lui que j’ai demandé de “repenser“ mon blog et je suis très heureux qu’il ait accepté de s’en charger.

Bien sûr, son génie s’exerce au quotidien dans des domaines plus complexes que celui des blogs, mais je voulais lui rendre hommage pour avoir pris sur son temps pour se pencher sur ma misérable existence et le bruit que j’essaye d’en sortir.

Voilà. Plus clair, plus ergonomique, plus beau, ce site est le vôtre et j’espère qu’il vous donnera envie de réagir.

Edito du 4 janvier 2012 pour News of Marseille

Le titre n’est pas terrible j’en conviens mais on ne peut être original ou iconoclaste tout le temps et particulièrement quand votre hebdomadaire sort le 4 janvier et qu’il FAUT vous souhaiter une année merveilleuse. Qui plus est, notre chroniqueuse Valérie Decool a pondu la semaine passée un texte sur l’année 2012 que je n’égalerai pas tant c’est un petit bijou d’humour et de français maîtrisé.

Chaque année, le mois de janvier est consacré aux célébrations du nouvel an où il est urbain et bien vu de répondre : “et surtout la santé !“ à l’apostrophe que l’on vous jette au visage dès que vous entrez quelque part et qui se résume à cette paire de mots : “bonne année !“. Suivant le lien qui vous unit au quidam qui vous agresse de la sorte, vous pouvez ajouter une bise à vos vœux de bonne santé, de succès professionnel sans oublier la fortune et l’amour (l’amour vient généralement en dernier, preuve s’il en fallait une, du délitement des valeurs de notre société).

Afin de nous plier à cette coutume fort sympathique bien que répétitive, nous avons réalisé un petit clip afin de vous souhaiter, nous aussi, une belle et heureuse année… à notre façon.

Tourné par l’équipe de rédaction, ce petit film vous fera (nous l’espérons) sourire. L’autodérision est la meilleure arme qui soit et, sans être létale, elle permet de faire passer des messages. Le nôtre est limpide : nous serons là en 2012 pour vous informer de toute l’actualité qui touche Marseille.

Ne souhaitant pas changer une recette qui donne satisfaction, nous ne prévoyons pas de grands bouleversements dans nos éditions si ce n’est la mise en place d’un débat chaque vendredi qui réunira deux “grandes gueules“ que sont René Malleville et Harvey Haight. L’un est clairement de gauche, l’autre foncièrement de droite et j’animerai ces débats afin de faire respecter ce qui est dans notre ADN : une liberté de ton, de pensée ainsi qu’une neutralité dans les échanges qui auront lieu.

Nous avons fait un “pilote“ de cette nouvelle émission qui sera d’une durée de 20 minutes et qui sera diffusée chaque vendredi à 17h00 et je peux vous dire que… cela s’annonce chaud bouillant !

Mettez autour d’une même table un ancien représentant de la CGT, ancien président du Club des Supporters de l’OM, une personne qui dégaine les gros mots plus rapidement que Lucky Luke sort ses flingues ; placez à l’autre extrémité de cette table, un ancien chef d’entreprise, ancien consul honoraire du Mexique à Marseille, un ex-président du Rotary, un homme qui possède la nationalité américaine, qui a voté deux fois pour George Bush (et qui en est fier) et qui était pour la guerre en Irak et vous aurez une idée de ce à quoi ces débats pourront ressembler : un spectacle sur l’info. De “l’info spectacle“, terme que j’assume totalement.

On peut faire un journal sérieux tous les mercredis et s’octroyer un moment dans la semaine pour parler de l’actualité de la semaine sans cravate, ni langage châtié, non ? C’est le pari que je prends avec vous.

L’intelligence et le bel esprit ne sont pas l’apanage des quelques fats qui se pensent importants. La vérité populaire porte aussi ses lettres de noblesse et nous allons lui faire une petite place désormais dans nos colonnes.
Cela sera la grande nouveauté de la rentrée et nous espérons que vous serez nombreux à nous retrouver chaque vendredi à 17h00 pour suivre ces débats qui aborderont un large spectre de l’actualité. Pas de soucis si vous ne pouvez être devant l’écran de votre ordinateur à cette heure-là : la vidéo restera en ligne durant une semaine.

Chaque année je me laisse avoir au moment d’acheter des jouets pour mon garçonnet : je regarde le visuel sur les boîtes et je me dis “waou ! on va s’éclater à jouer à ça avec mon fils !“. Je ne réalise pas que le visuel a été confectionné par des publicitaires véreux aidés par une batterie d’assistants qui ont bossé en relais par équipes de 6 pendant 72 heures pour fabriquer la scène qui sera ensuite photographié par un artiste allemand qu’on sera allé chercher en jet privé à Cologne. Non, vous ne réalisez pas que vous allez niquer une après-midi de votre vie à bâtir cette p##### de “Station Top Agents“.

Au début pourtant, tout se passait bien…

Confortablement installé sur le canapé de mes parents avec mon iPad pour me tenir compagnie, j’avais, à mes pieds, mon petit garçon et son cousin de 6 ans, le redoutable Arthus, qui déballaient le cadeau que le Père Noël avait apporté. De temps à autre, mon oreille captait une bribe de leur conversation discursive :

- “T’as vu ce bonhomme ? Trop bien !“

- “Oui, trop bien ! (un temps) Tu connais les Bayblades ?“

- “Oui ! J’en ai 7 !“

- “Et bien moi, j’en ai 8 ! Avant j’en avais 9 mais y’a Florian qui m’en a pris une à l’école. (un temps) Tu manges à la cantine ?“

- “Oui. Sauf quand mon papi est là. (un temps) Et ça c’est quoi ?“

- “Ah ça je sais !“ répondait très souvent le plus jeune des deux qui, je le vérifierai bien vite, n’avait pas la moindre idée de ce à quoi pouvait servir tout ce qui s’étalait devant ses yeux de polisson.

Confiant dans la multinationale Playmobil pour offrir aux chiards du monde entier des heures de divertissement favorisant le développement de l’imaginaire, je replongeais dans la lecture de mon livre numérique. Toutefois, une phrase ne cessait de venir frapper à mes oreilles à la manière d’un laveur de vitres roumains qui essaye d’attirer votre attention au feu rouge en tapant du doigt sur votre pare-brise. Elle émanait de mon fils dont la voix est à peu près aussi feutrée que celle d’un supporter alcoolisé de l’OM célébrant la victoire de son équipe sur le PSG. “Papa, tu peux nous aider ?“. Je n’y prêtais guère attention, imaginant que ma descendance voulait, par je ne sais quel stratagème malicieux, m’impliquer dans une des aventures conçues par lui et son cousin et interprétées par les petits bonhommes en plastique contenus dans la boîte. Quand sa voix atteignit les 160 db (soit le niveau sonore d’un Airbus A380 au décollage), je quittai avec regret ma tablette digitale afin de me pencher au-dessus de l’espace sur lequel ils avaient décidé d’ériger leur “Station Top Agents“.  Ce que je découvris alors m’emplit d’effroi et me rappela le montage de ma commode IKEA que j’ai relaté ici-même il y a quelques mois. Je compris alors ce que les architectes des pyramides d’Egypte avaient du éprouver quand Ramsés II leur avait expliqué ce qu’il souhaitait bâtir dans le désert.

Mes deux petits ingénieurs en chef avaient ouvert TOUS les sachets plastique contenu dans l’immense boîte sans se soucier de l’ordre dans lequel il fallait pratiquer cette délicate opération. Naïf depuis la naissance et vouant une foi inébranlable dans l’âme humaine, je croyais que la “base Top Agents“ était déjà montée… mais non. Comme pour la marque de mobilier suédois : pour arriver au résultat de la photo, il faut nécessairement en passer par des heures de bricolage.

Horreur ! 450 pièces dont la plus petite mesurait moins de 3 mm se trouvaient devant moi. Je poussais un cri primal et essayais d’articuler des mots qui ne formèrent qu’onomatopées et borborygmes inaudibles pour leurs oreilles d’enfants bien élevés (je suis bien placé pour le savoir). Ils me regardèrent de leurs grands yeux innocents en prenant conscience toutefois qu’ils avaient fait une connerie sans pouvoir identifier laquelle avec précision…

Très rapidement, je baissais les bras en expliquant à mon fils qu’il ne pouvait pas compter sur moi, que c’était foutu, qu’il avait fait une faute monumentale et irrattrapable en ouvrant tous les sachets et qu’il lui faudrait attendre la venue de son grand-père bricoleur ou la visite improbable d’un technicien de la NASA, pour tenter de colmater le trou béant de son erreur. Le cousin, bon camarade, balança un “j’te l’avais dit qu’il fallait pas tout ouvrir“ oubliant de préciser qu’il n’avait pas été le dernier à déchirer de ses dents (sa bave était étalée, telle une signature, sur tous les sachets que j’ai eu en mains) avec frénésie les sachets renfermant des pièces devant être, en principe, assemblées avec la précision d’un horloger suisse allemand.

Ma colère étant passée (mais pas mon désespoir), je dis adieu à mon temps de lecture, posais mon iPad sur la table basse du salon et décidais de tenter le sauvetage improbable d’un jouet de Noël. 450 pièces à assembler…

Il nous a fallu 2 heures pour finir la “Station Top Agents“. Je dis “nous“, car j’ai reçu le soutien dans cette épreuve de mon beau frère qui est venu me prêter main forte sous le regard admiratif de mon fils qui gardera longtemps cette image d’un père bâtisseur… Au moyen-âge, on construisait des cathédrales, moi, c’est les “Stations Top Agents“…

La morale de cette histoire est simple : quand vous achetez des boîtes de Playmobil, ouvrez les sachets les uns après les autres. Encore mieux : oubliez les Playmobil et offrez-lui directement une boîte à outils Facom.