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Sachez, cher public, qu’une jeune personne (en fait, je ne sais pas si elle est jeune mais est-ce que j’ai une tête à recevoir des mails de personnes âgées ?) m’a courriellé afin de m’inviter à vous faire partager ces 2 séquences audio forts drôles puisqu’ayant été produites par les Inconnus. Conscient de tomber dans le panneau dressé devant moi par la publicité et son acolyte Buzz Marketing afin de promouvoir auprès du maigre cheptel que vous représentez, un nouveau CD célébrant les 20 ans du trio du rire, j’ai néanmoins cédé. Cette charmante jeune personne (je ne sais pas non plus si elle est charmante mais il faudrait être pervers pour imaginer que je reçois du courrier de femmes âgés et laides, non ? Et puis, de toutes les façons, ce n’est pas possible : Jeanne Moreau n’a pas d’ordinateur) travaillent pour la multinationale “Warner Music“, firme ayant sous contrats des artistes de talent comme : Dave, Frank Michael, Sheila et même Nicolas Peyrac qui tente, à 103 ans, son 42e come back. Merci donc à elle pour les 2 extraits qu’elle m’a autorisé à passer et si vous souhaitez en savoir plus sur cette actualité brûlante, je vous invite à visiter le site des Inconnus

Il y a deux personnes qui sont responsables du succès de ce blog. Je vous ai déjà parlé de Ludovic Perez, le nain pied-noir roi de l’Internet (et du couscous) mais aujourd’hui, je souhaiterais vous présenter Nicolas Chabert, fondateur dirigeant de la société Perfeo, spécialisée dans le référencement sur Internet. C’est notamment grâce à lui que lorsque l’on tape “comédien marseille“ dans Google, vous tombez sur moi en première page… Je sais : c’est injuste, voire injurieux, une mystiphication, une imposture ! On s’attendrait à tomber sur Fernandel, Azzopardi, Charpin, à la limite Titoff mais pas moi ! Et bien grâce à la science du référencement, cet artiste du clavier réussit à attirer sur ce blog des centaines (des milliers, des millions ?) d’internautes, un peu à la manière du Joueur de Flute de Hamelin qui conduisait les rats à la rivière pour les noyer… Ne vous inquiétez pas, Nicolas Chabert n’a pas l’intention de vous emmener vous baigner. Il se contente de vous mener jusqu’à moi, c’est tout. Mais une fois précisé le rôle qu’a tenu Nicolas dans le succès de ce blog, il conviendrait de s’arrêter sur sa personnalité complexe et un physique qui fascine depuis sa naissance tous les étudiants en tératologie, science qui a pour objet l’étude des anomalies et des monstruosités des êtres vivants. Car oui, Nicolas Chabert présente un physique particulier et difficile. Certains prétendent qu’il serait un être mi-homme, mi-singe, résultat de manipulations génétiques et de programmes scientifiques gouvernementaux destinés à créer un être “supérieur“ capable de résister aux principales armes chimiques en circulation. Lorsqu’il est habillé, on ne remarque pas tout de suite les difformités dont souffre le primate mais une fois nu, un terrible spectacle s’offre à vous : de grandes jambes fines, velus et élancées supportent un tronc carré et massif recouvert de poils drus. Les scientifiques ayant “conçu“ le spécimen n’avaient pas trouvé utile de le doter d’un appareil génital imposant. C’est pour cette raison qu’entre ses cuisses, on ne trouve qu’un petit sac renfermant des testicules de la taille d’un noyau d’olive. Une verge courte et molle pend sur une longueur de 5 à 6 centimètres et ne connaît que rarement la tumescence. Remontons le long de son corps simiesque pour arriver au cou et à la nuque. A notre grande surprise, nous apercevons un menton prognathe en lieu et place de son cou. En nous approchant (point trop car il lui arrive de mordre), nous constatons que le Chabert n’a pas de cou, le menton épousant en une sorte de fondu-enchaîné, un torse velu. La face est ronde et plate comme celle des grands singes d’Asie. Un large sourire découvrant deux rangées de crocs blancs vient barrer en permanence un visage rougeaud qui le fait ressembler à un panneau de sens interdit. Des cheveux de jade, frisés, sont plantés sur un crâne qui renferme un cerveau d’une taille gigantesque mais mal irrigué en raison d’un cœur et de muscles nécessitant une grande quantité de globules rouges (le Chabert est très sportif et il passe ses journées à se chronométrer dans toutes sortes de tâches : montée d’escalier, marche à pied, vélo d’appartement, levée de poids en tout genre…)
Mais revenons à son cœur. Il est énorme ! Nicolas Chabert est d’une générosité rare ; il est honnête et franc et c’est un bonheur de le compter sur sa liste d’amis. Avec lui, pas de gants, pas de pincettes, pas de concessions : si vous lui demandez son avis sur un point, un soucis qui occupe votre esprit, il va vous répondre en toute franchise et intelligence mais sans nuance et c’est très bien comme ça. Je déteste les nuances. Sous ce prétexte fallacieux, on ne dit pas tout, on cache, on travestit, on enjolive des vérités souvent bonnes à dire. Il connaît bien ses amis, leurs qualités ainsi que leurs défauts. Il est un de ceux qui m’a le plus fait progresser depuis que je l’ai rencontré il y a quelques années. On avance mieux et plus vite avec une personne à vos côtés qui n’hésite pas à vous tendre un miroir pour vous regarder dedans. J’espère qu’il continuera à être présent à mes côtés car je sais que si un jour je devais “péter les plombs“, il me le dirait sans ambage. C’est rassurant je trouve ; d’ailleurs, pour le remercier je lui fais envoyer chaque Noël une palette de bananes, son fruit préféré.

Aujourd’hui, nous tournons un spot de télé pour LCM qui est le partenaire principal de la pièce “Les Créateurs“. Nous tournons en studio avec les 3 autres comédiens un spot de 30 secondes destiné à faire venir les gens au “Quai du Rire“ en Février 2008. Après ça, on enchaînera avec Cyril un spot pour les vœux de la Broken Arms Company qui sera diffusé sur Internet au mois de Janvier 2008. Voilà les amis comment je vais occuper mon Samedi. Nous autres, les auteurs, on ne s’arrête jamais de bosser… Je trouverais d’ailleurs normal que l’on prenne notre retraite à 55 ans. Et si on faisait grève ?

Oui, nous avons conquis la capitale Ardéchoise de haute volée ! Un succès assourdissant nous a enveloppé et porté aux nues ! Bruno fut admirable et ses yeux ont merveilleusement joué (il souffre du même problème que monsieur Azzopardi, à croire que tous les théâtreux souffrent d’exophtalmie), Fabienne était tout en beauté et jusqu’au dernier moment, elle a signé des autographes à une foule en liesse. Quant à Florent Peyre, il a enflammé la salle et ses muscles saillants avaient fier allure sous les projecteurs. Nous avons voyagé dans le véhicule de Bruno Gallisa, sorte de poubelle roulante où la poussière fait bon ménage avec les restes alimentaires que notre metteur en scène a négligemment jeté au sol après en avoir ingéré la majeure partie. Sur la route, nous avons visité les pharmacies de la région car Fabienne Carat souffre d’un mal mystérieux dont je ne peux parler ici sous peine de me faire attaquer en justice. Sur la photo, vous voyez Bruno fumant une cigarette dont il jettera le mégot allumé sur le tapis de sol de sa benne à ordure. Nous attendions tous le retour de notre diva, Fabienne, partie faire “la petite commission“ derrière un buisson. Florent, ne perdant jamais une occasion d’arrondir ses fins de mois, a récupéré un échantillon de la divine urée, qu’il a immédiatement mis en vente sur eBay, pensant tirer un juteux bénéfice de la notoriété nationale de la comédienne de “Plus Belle la Vie“. Ce soir, les enchères étaient montées à 7 €.

Je sais ce que vous allez me dire : qu’est ce que c’est encore que ce délire ? Eh bien non. Je suis très sérieux. Je sais également qu’on ne vous aura jamais posé cette question ailleurs que sur ce blog déjanté mais pourtant j’ai besoin d’une réponse urgente. C’est pour un sketch que je tourne samedi alors si vous connaissez du nain (du vrai, hein ? Non, parce que je connais des petits malins qui vont me proposer du Ludovic Perez ou du Cédric Maurin…), filez-lui l’adresse de ce blog. Le cachet sera proportionnel à sa taille mais on s’amusera bien et je suis même prêt à lui consacrer un Tranche de Vie ! Merci.

Chers amis, c’est un genou à terre que je vous écris. Gilles Azzopardi, le cuistre crapaud à l’extrusion antérieure de l’œil, m’a durement attaqué dans la nuit de dimanche à lundi profitant que je sois au repos après une tournée triomphale de ma troupe dans les Bouches-du-Rhône. Jalousant un succès qu’il ne connaît plus depuis son dernier numéro de cabaret où on le voyait jongler avec ses yeux devant un parterre paresseux au bord de l’acédie, il a décidé de me frapper dans mon intégrité physique. Son numéro a lassé un public versatile par essence et ses tentatives de come back dans le domaine de la magie et du paranormal (il avait un numéro où il arrivait à lire une carte placée derrière lui grâce à sa vision à 360°) et dans celui du “comique-animalier“, au goût douteux, (il gobait des mouches d’élevage perché sur un nénuphar grotesque en polystyrène posé au milieu d’une piscine en plastique) n’ont été que les prémices d’une longue descente aux enfers. Et aujourd’hui me direz-vous ? Aujourd’hui, il souffre. Cet homme n’est qu’une plaie recouverte de fleur de sel. Entre ses conjonctivites purulentes qu’il se fait soigner grâce à la Couverture Maladie Universelle et ses problèmes de sommeil (ne pouvant fermer ses paupières, sa cornée subi des dommages irréversibles), il traîne sa peine de petites salles de théâtres lui donnant encore sa chance en arrière-salles de bars à vins où il se fait payer en chopines de rouge. Gagnant piteusement sa vie en faisant la tournée des congrès d’ophtalmologues fascinés par l’élargissement de ses muscles extra-oculaires qui lui donnent l’impression de porter des lentilles de contacts de chez Saint Gobain, Gilles Azzopardi s’est réfugié dans la haine de l’autre et dans l’article fangeux. Son cerveau, autrefois brillant, s’est chanci par les échecs successifs de ses pièces que j’abhorre mais que je cite volontiers pour lui faire une publicité dont il a cruellement besoin : “Arrête de ramer, t’attaque la falaise“, “Au feu les paupières !“, “La cornée de patates“, “Un cil dans le potage“ et tant d’autres chefs d’œuvre… Je ne vous demande pas, fidèle public, de tomber dans l’anathème et de lui jeter la pierre. Je lui pardonne cet excès de langage provoqué sans doute par l’alcool frelaté et les substances illicites que cet artiste déchu monnaie contre des actes contre nature que des notables corrompus et pervers lui proposent. Je terminerai cette diatribe par ce proverbe africain : “Quand un poisson commence à pourrir, c’est toujours par la tête“.

Voici un texte (une attaque infâme) signé de Gilles Azzopardi. Il va s’en dire qu’un droit de réponse est à l’étude chez mes avocats et qu’une possibilité de riposte est en entre les mains de mon conseiller, Nick la Main Froide.
« P’tit bidou… » Pffff…. N’importe quoi… ! Une panse de chanoine oui ! Ahhh Cyril, si tu as un peu d’amitié pour Jeff cesse d’employer ces euphémismes ridicules qui édulcorent hypocritement la réalité. Le jour où il roulera tout en bas de ses escaliers pour aller faire un « strike » avec ses voisins devant les boites aux lettres, il sera en droit de te reprocher le fait de lui avoir caché la triste réalité. Bin quoi… A un moment, faut appeler un chat un chat ! Jeff est gros ! C’est pas un drame (quoi que…) il faut le lui dire c’est tout ! Personnellement j’ai trouvé ça déplacé et obscène, l’intervention de cette blondasse obèse, sans menton, sans cou, mais à la bedaine proéminente, vulgaire au possible, dans cette comédie, au demeurant fort réjouissante. Pas besoin de se creuser la tête bien longtemps pour savoir où l’auteur a trouvé son inspiration… Du côté de la rue Thubaneau probablement… (La grosse Ninie ça te parle Cyril ?) Ca sent le vécu tout ça! Il y avait des enfants dans la salle bon Dieu Jeff ! J’ai vu une mère de famille se voiler pudiquement la face en essuyant une larme lors de ton entrée tonitruante en… « Putain du port » !!! C’est comme ça que tu conçois le THEATRE ? Tu crois que Louis Jouvet est mort pour rien !!!?
Jeff promet moi d’arrêter d’engloutir du matin au soir ses quantités effrayantes de nourriture. Je t’ai longuement observé dévorer ton dîner vendredi soir. J’en ai encore des sueurs froides… Tu as avalé ta quiche lorraine d’une seule bouchée, te croquant les doigts jusqu’au sang au passage, la daube de sanglier, pourtant copieuse, servie avec ses spaghettis, tu l’as tout simplement bue d’un seul trait, comme on dégluti un « molard », puis tu as rappelé le serveur en prétendant, malgré ses dénégations les plus vives, que tu n’avais jamais été servi. Vous imaginez la suite… Quand au dessert, une espèce de yaourt ou de crème, tu l’as noyé dans du sucre en poudre. Je dis « noyé » parce que tu as vidé le bol de sucre dans ton dessert Jeff ! Entièrement ! Je t’ai vu ! Un être normal aurait mis une cuillérée à café, deux à la limite. Non ! Toi tu as mis le bol ! Qui aurait pu t’arrêter ce soir là ? J’ai longtemps prié pour qu’un enfant ne passe à porté de l’ogre… A un moment, la tablée entière s’est pétrifiée, le malaise atteignant son paroxysme. Toutes les têtes se sont tournées en silence pour contempler avec horreur un spectacle des plus consternant : Le groin dans la gamelle, sans plus tenir compte de rien, emporté par une espèce de frénésie, tu baffrais en grognant, en rotant et en pétant dans un vacarme assourdissant, les restes de la daube, le buste entré jusqu’ à moitié dans l’énorme marmite où elle avait longuement mijoté et que tu avais subrepticement dérobé dans les cuisines. C’est à ce moment que j’ai quitté discrètement la table pour aller rendre ma salade verte aux toilettes. J’ai du affirmer par trois fois au patron ivre de rage qui m’agrippait par le « colback » que je ne te connaissais pas. Le brave homme craignait pour la réputation de son établissement,. Tu te rends comptes Jeff, je t’ai renié par trois fois, comme l’auraient fait probablement tes propres enfants à cet instant précis si ils avaient été là. Oui je l’avoue, je t’ai renié trois fois mais aucun coq n’a chanté. Non les volailles du canton à ce moment là, t’ayant repéré à l’instinct dans leur périmètre elles se terraient dans des trous, silencieuses, en priant pour ne pas voir venir rôder ton ventre et tes dents. Vas donc voir chez Weight Watcher si ils n’ont pas quelques places dispo dans leurs stages « spéciaux » super- amaigrissants pour sumotoris en retraite, fait toi poser un anneau, ou deux, ou même carrément enlever l’estomac ! Fait ce que tu veux mais il faut agir maintenant! Je dis ça pour ton bien, celui de ton coeur qui ne tiendra plus encore longtemps à ce rythme et pour ta pauvre moto qui, malgré sa robustesse germanique, va rendre l’âme avant l’heure. Je te rappelle que tu as déjà flingué le moteur de la précédente sur l’autoroute. Faut agir vieux! Sinon ça va te coûter « bonbon » en échanges standard ! Faut le voir débouler sur l’A7 à tout « berzingue » le Jeff, poignée en butée sur la file du milieu… Vraaaouuuum!!! Barrezzz vousss! Même les 38 tonnes vacillent sur son passage ! Il ne manque plus qu’un canon de 75 sur le casque, une cocarde au cul et ça s’appelle un char Leclerc ! Bref ! Résumons nous : Le pain avec les pâtes et le couscous, le sucre et le miel à la louche, les sandwichs à la pizza, les tartines rillettes-nutella trempées dans du lait concentré sucré, etc. Tout ça c’est FINI !
Et Cyril, il est de ton devoir de veiller sur ton ami Jeff (avec un seul « f » si ça te fait plaisir) puisque Ludo s’en balance et que Niaquoué n’attend qu’une seule chose : c’est de le voir crever.“
Gilles Azzopardi

Hier soir, nous avons joué pour la première fois, “Les Créateurs“ version 2008 avec Fabienne Carat et Florent Peyre dans les rôle de Nicole et Christian et Bruno dans celui de Pierre. Il y avait 160 personnes dans la salle et je dois dire que l’on s’est bien amusé même si les imperfections liées à une “première“ étaient bien visibles. Cyril Chauvin, mon complice sur LCM, a accepté de faire une apparition sur scène et il s’en est très bien tiré. Dans la salle, il y avait des “guests stars“ : Lyonnel Parra du Red Lion et musicien à ses heures, Gilles Azzopardi, comédien et metteur en scène dont le regard (et quel regard !) m’est utile dans l’exercice de mon métier, Mathilde Meyer (auteure) qui m’avait fait un certain nombre de remarques et critiques très justes après avoir vu la pièce à Marseille en juillet et qui m’avait poussé à ré-écrire la pièce. Elle était accompagnée de Camille, une personne charmante et ravissante qui a passé, semble-t-il, une bonne soirée grâce à nous. Que souhaiter de plus ?
Prochaine étape ? Une répétition et un debriefing pour procéder à quelques ajustements et mercredi matin, départ pour l’Ardèche où nous jouerons à midi et à 17h00 pour des représentations privées.

Aujourd’hui, nous avons effectué un filage de la pièce, que nous allons jouer vendredi soir à Plan de Cuques, dans les studios de “Plus Belle la Vie“. Fabienne devant tourner aujourd’hui en studio, nous avons répété dans sa loge, déjeuné sur place au milieu des comédiens et Florent et moi avons même assisté au tournage d’une séquence. La gloire. J’ai même rencontré le responsable du casting à qui je dois envoyer un cv avec photos… Enfin, c’était bien sympa de voir des décors plus vrais que nature et Fabienne a été une hôte parfaite, nous présentant à tout le monde comme des “comédiens de théâtre“… J’ai maintenant hâte de jouer avec mes nouveaux compagnons : je sens que nous allons beaucoup nous amuser car les répétitions ne sont pas tristes… réponse demain !

Hier, chers amis, j’étais en voyage d’affaires. Je sais, cela fait un peu pompeux de vous annoncer cela comme ça mais c’est néanmoins exact. Je n’ai pas voyagé en First mais en TER 2e classe à l’aller et autocar (!) au retour ! Oui : autocar ! Car l’après-midi, il faut le savoir, les cheminots de la SNCF ne roulent pas entre Chambéry et Lyon. Que suis-je aller faire à Chambéry ? Rencontrer la Chambre de Commerce et d’Industrie de Haute Savoie afin de leur parler de la pièce “Les Créateurs“ que nous jouerons peut-être en 2008 chez eux. En attendant, ils m’ont demandé d’écrire un sketch d’une quinzaine de minutes qui sera joué au Palais des Congrès d’Aix-les-Bains le 11 décembre prochain. 300 personnes sont attendues dont les élus, le Président de la CCI etc. Le thème est imposé et une trame de scénario m’a été remis. A moi, de l’habiller de dialogues et de situations amusantes sans être attentatoires à la bonne tenue de la soirée. J’ai demandé à Gilles Azzopardi de m’accompagner dans cet exercice et (s’il est présent aux répétitions et qu’il ne loupe pas son TGV) on devrait bien s’amuser ensemble dans ce qui sera notre premier travail commun. J’ai commencé à écrire dans le train qui me ramenait à Marseille et j’ai eu quelques idées qui devraient, je l’espère, faire rire ces rugueux montagnards… ça raconte l’histoire d’un homme dont la vie bascule le jour où le patron de la fabrique de Tom de Savoie dans laquelle il travaille depuis 25 ans lui annonce un plan social pour cause de délocalisation en Corée…